"Величайший триумф не в том, чтобы не падать, а в том, чтобы подниматься каждый раз, когда упадешь" (с).
четверг, 06 февраля 2025
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Не заходила больше года. С сожалением увидела, что в ленте избранного остались живыми всего два аккаунта, и те - группы. Ну, есть хоть кто-то живой.
На самом деле скучаю. Классно здесь было...
На самом деле скучаю. Классно здесь было...
пятница, 15 января 2021
15:57
Доступ к записи ограничен
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 18 декабря 2019
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
среда, 04 декабря 2019
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Сейчас чётко осознала (вообще конечно уже пару лет как осознала), что роман со своей нынешней работой надо заканчивать окончательно и бесповоротно - он слишком затянулся, не принося мне ничего хорошего. И с каждым днём мне здесь нравится всё меньше и меньше - премии отменили, условия работы ухудшаются, количество обязанностей увеличивается, количество тупых и никому не нужных задач растет в геометрической прогрессии, и в компании, надо сказать, творится адовый пиздец - примерно такой же. как во всей нашей стране - мы делаем дерьмо, впариваем его покупателям, а потом все вопли и жалобы выслушивает именно мой отдел. Хотя мы сами знаем, что делаем дерьмо. И совершенно согласны с нашими клиентами. Политика в компании стандартная для России - все руководители пытаются урвать бабла где только могут, экономят на всём, на чём могут (в том числе на сотрудниках), высказать своё "фи" никому нельзя, а не нравится - тебя никто не держит, незаменимых людей нет.
Поясню - я работаю в крупной строительной компании, которая в Питере на слуху у всех, кто хоть раз интересовался недвижимостью, и все почему-то думают, что у нас всё круто. Нихера не круто. Об сотрудников вытирают ноги, прикрываясь некой "вилкой зп по рынку", которую они не хотят завышать. Нас в прошлом году лишили премий. Это примерно 300 тысяч в год. ЗП не повышали адекватно...ни разу на моей памяти (а я здесь простигосподи 8 лет кукую). В этом году вот провели индексацию, и лично у меня к зп добавилось 1200. И начальство считает, что уже за это мы им ноги должны целовать. Я и с премиями то незнамо как выживала, а сейчас второй год в принципе не понимаю, почему ещё не залезла в петлю. В долгах по самое горло, в болезнях по самую макушку. А денег порой нет даже на проезд.
И вот всё вот это - нехватка денег, свинское отношение, тупые начальники - оно бесит конечно. Но знаете, что бесит больше всего? Что я собственно совершенно спокойно с этим мирюсь и позволяю вытирать об себя ноги (а по факту так оно и происходит). Ежедневно, идя на работу, я наступаю себе на горло, потому что понимаю, что бля.....ну я ж не дура. Не тупая. Я могу обучаться. Я могу подстраиваться. И я способна на гораздо большее. А я тупо убиваю время на работе, которая мне не нравится, и по факту даже денег то нормальных мне не приносит.
Самое ужасное - ситуация....ну, не безвыходная конечно (выхода, как известно, нет только в одном случае), но очень к ней приближена. У меня нет никакой финансовой подушки и мне не из чего её собирать. Я понятия не имею, куда уходить. Аналогичную работу я не хочу - наелась недвижимостью на всю жизнь вперёд, спасибо. По специальности я работать тоже не хочу - прости, бух.учёт, я тебя знаю, но я тебя не люблю.
Мне очень подходит определение "Я Наташа, мне 30 лет и я не знаю, кем хочу быть, когда вырасту".
Я знаю работу, которой я бы хотела заниматься, но это мечта, которой никогда не сбыться. От слова никогда, никак и ни при каких условиях. Ну ок.
Сейчас активно задумываюсь о веб-разработке и уходе на фриланс. Особенно активно начала о ней задумываться после разговора с соседом по квартире - ему 22, он только после универа, переехал в Питер, сразу нашел работу и получает в ДВА С ЛИШНИМ раза больше чем я. Он front-end разработчик, правда сейчас его переманили в отдел разработки приложений. Утверждает, что его функционал можно самостоятельно освоить месяцев за 6-7, уделяя этому часа 1,5 в день. Перспектива привлекательная. Пока не загадываю, но буду пробовать.
Параллельно учусь делать лэндосы. Параллельно думаю, как бы так по-тихому ограбить банк. Параллельно пытаюсь подружиться с депрессией, так как денег на психотерапевта, естественно нет.
Короче да - я пишу здесь только тогда, когда у меня в жизни очередная жопа. Хотя странно, что не пишу здесь каждый день.
Поясню - я работаю в крупной строительной компании, которая в Питере на слуху у всех, кто хоть раз интересовался недвижимостью, и все почему-то думают, что у нас всё круто. Нихера не круто. Об сотрудников вытирают ноги, прикрываясь некой "вилкой зп по рынку", которую они не хотят завышать. Нас в прошлом году лишили премий. Это примерно 300 тысяч в год. ЗП не повышали адекватно...ни разу на моей памяти (а я здесь простигосподи 8 лет кукую). В этом году вот провели индексацию, и лично у меня к зп добавилось 1200. И начальство считает, что уже за это мы им ноги должны целовать. Я и с премиями то незнамо как выживала, а сейчас второй год в принципе не понимаю, почему ещё не залезла в петлю. В долгах по самое горло, в болезнях по самую макушку. А денег порой нет даже на проезд.
И вот всё вот это - нехватка денег, свинское отношение, тупые начальники - оно бесит конечно. Но знаете, что бесит больше всего? Что я собственно совершенно спокойно с этим мирюсь и позволяю вытирать об себя ноги (а по факту так оно и происходит). Ежедневно, идя на работу, я наступаю себе на горло, потому что понимаю, что бля.....ну я ж не дура. Не тупая. Я могу обучаться. Я могу подстраиваться. И я способна на гораздо большее. А я тупо убиваю время на работе, которая мне не нравится, и по факту даже денег то нормальных мне не приносит.
Самое ужасное - ситуация....ну, не безвыходная конечно (выхода, как известно, нет только в одном случае), но очень к ней приближена. У меня нет никакой финансовой подушки и мне не из чего её собирать. Я понятия не имею, куда уходить. Аналогичную работу я не хочу - наелась недвижимостью на всю жизнь вперёд, спасибо. По специальности я работать тоже не хочу - прости, бух.учёт, я тебя знаю, но я тебя не люблю.
Мне очень подходит определение "Я Наташа, мне 30 лет и я не знаю, кем хочу быть, когда вырасту".
Я знаю работу, которой я бы хотела заниматься, но это мечта, которой никогда не сбыться. От слова никогда, никак и ни при каких условиях. Ну ок.
Сейчас активно задумываюсь о веб-разработке и уходе на фриланс. Особенно активно начала о ней задумываться после разговора с соседом по квартире - ему 22, он только после универа, переехал в Питер, сразу нашел работу и получает в ДВА С ЛИШНИМ раза больше чем я. Он front-end разработчик, правда сейчас его переманили в отдел разработки приложений. Утверждает, что его функционал можно самостоятельно освоить месяцев за 6-7, уделяя этому часа 1,5 в день. Перспектива привлекательная. Пока не загадываю, но буду пробовать.
Параллельно учусь делать лэндосы. Параллельно думаю, как бы так по-тихому ограбить банк. Параллельно пытаюсь подружиться с депрессией, так как денег на психотерапевта, естественно нет.
Короче да - я пишу здесь только тогда, когда у меня в жизни очередная жопа. Хотя странно, что не пишу здесь каждый день.
воскресенье, 18 августа 2019
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Сегодня одна из моих работ поехала в новый дом
Знаете - очень странное чувство. Когда запаковывала картину, в очередной раз осознала, насколько она необычная, и насколько она мне нравится. Но вот удивительная штука - не было грусти от того, что я с ней расстаюсь. Даже формулировки «я с ней расстаюсь» в голове не было.
Наоборот - я запаковывала, а потом и отдавала картину новой хозяйке с ощущением, что она должна приносить кому-то радость, должна занять своё место на столе/стене/чём угодно другом, а не пылиться у меня среди других работ.
А ещё в голове были какие-то сумбурные мысли - а вдруг картина вживую не понравится, и вообще я не продумала никакой упаковки (за что было немного стыдно:shuffle2
... Всё не как у людей - ни упаковки, ни логотипа, ни даже визитки
и пакетик из фикс прайса Короче да, я сегодня понервничала
А вообще конечно я этим постом хотела сказать совсем не это) Твоя_дивизия спасибо вам
По ощущениям, я сегодня словно пристроила своего любимого питомца в добрые, заботливые руки
P.S. Loks, солнце моё, спасибо тебе
Без твоего репоста ничего этого бы не случилось) как и без твоих пинков на тему того, что мне нужно сделать пост о картинах на Дайри
Кстати - после твоего репоста и сопровождающего к нему текста (а я честно говоря даже прослезилась, читая его ), мне на карту Сбера поступило два перевода. Без подписей. Просто два добрых человечка безвозмездно перевели мне денежку. Так что - люди, я не знаю, кто вы, но ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО! После первой смс-ки от Сбера о зачислении я честно подумала, что кто-то ошибся номером, и мне сейчас позвонят и попросят вернуть деньги. А когда даже спустя сутки этого не произошло, я...заплакала. Серьезно. От благодарности, от осознания того, что я разучилась верить в простую доброту людей.
Мне даже немного стыдно - я не из тех, кто при любом случае бежит всем жаловаться и открывать сборы средств на лечение. Да, у меня есть проблемы со здоровьем, и ближайшее будущее будет наполнено очередными больницами, операцией, кучей лекарств, долгим и болезненным периодом восстановления и прочим... И да, на это всё нужны деньги, с которыми у меня на сегодняшний день ситуация просто ужасающая, и я с трудом понимаю, как из неё выкручусь. И я безгранично благодарна за эти два перевода, которые заботливо отложены мной на отдельный счёт, потому что я понимаю, что вот этой суммы, например, мне хватит на то, чтобы купить обезболивающие уколы в больницу, и не травиться их местным, никому не помогающим анальгином.
Короче, я как всегда не умею писать коротко и по месту
Просто хочется сказать СПАСИБО. Всем, кто сделал репост, кто перевел деньги, кто заинтересовался картинами, кто переходил по ссылки, или даже просто прочёл тот пост. Вы даже не представляете, как много это для меня значит
Знаете - очень странное чувство. Когда запаковывала картину, в очередной раз осознала, насколько она необычная, и насколько она мне нравится. Но вот удивительная штука - не было грусти от того, что я с ней расстаюсь. Даже формулировки «я с ней расстаюсь» в голове не было.
Наоборот - я запаковывала, а потом и отдавала картину новой хозяйке с ощущением, что она должна приносить кому-то радость, должна занять своё место на столе/стене/чём угодно другом, а не пылиться у меня среди других работ.
А ещё в голове были какие-то сумбурные мысли - а вдруг картина вживую не понравится, и вообще я не продумала никакой упаковки (за что было немного стыдно:shuffle2
... Всё не как у людей - ни упаковки, ни логотипа, ни даже визитки и пакетик из фикс прайса Короче да, я сегодня понервничалаА вообще конечно я этим постом хотела сказать совсем не это) Твоя_дивизия спасибо вам
По ощущениям, я сегодня словно пристроила своего любимого питомца в добрые, заботливые руки P.S. Loks, солнце моё, спасибо тебе
Без твоего репоста ничего этого бы не случилось) как и без твоих пинков на тему того, что мне нужно сделать пост о картинах на Дайри
Кстати - после твоего репоста и сопровождающего к нему текста (а я честно говоря даже прослезилась, читая его
), мне на карту Сбера поступило два перевода. Без подписей. Просто два добрых человечка безвозмездно перевели мне денежку. Так что - люди, я не знаю, кто вы, но ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО! После первой смс-ки от Сбера о зачислении я честно подумала, что кто-то ошибся номером, и мне сейчас позвонят и попросят вернуть деньги. А когда даже спустя сутки этого не произошло, я...заплакала. Серьезно. От благодарности, от осознания того, что я разучилась верить в простую доброту людей. Мне даже немного стыдно - я не из тех, кто при любом случае бежит всем жаловаться и открывать сборы средств на лечение. Да, у меня есть проблемы со здоровьем, и ближайшее будущее будет наполнено очередными больницами, операцией, кучей лекарств, долгим и болезненным периодом восстановления и прочим... И да, на это всё нужны деньги, с которыми у меня на сегодняшний день ситуация просто ужасающая, и я с трудом понимаю, как из неё выкручусь. И я безгранично благодарна за эти два перевода, которые заботливо отложены мной на отдельный счёт, потому что я понимаю, что вот этой суммы, например, мне хватит на то, чтобы купить обезболивающие уколы в больницу, и не травиться их местным, никому не помогающим анальгином.
Короче, я как всегда не умею писать коротко и по месту
Просто хочется сказать СПАСИБО. Всем, кто сделал репост, кто перевел деньги, кто заинтересовался картинами, кто переходил по ссылки, или даже просто прочёл тот пост. Вы даже не представляете, как много это для меня значит
понедельник, 12 августа 2019
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Здравствуйте, дорогие дневниковцы!
Я к вам с красивостями
Не так давно во мне внезапно проснулся художник-абстракционист, и я начала рисовать картины Ну как, рисовать - это громко сказано, делаю это в первую очередь для себя, потому что техника уж очень "залипательная" - алкогольные чернила.
Про алкогольные чернила
Но вот беда - в моей комнате мои работы уже просто не помещаются стоят/лежат стопочкой на всех доступных горизонтальных поверхностях и не радуют никого, кроме меня. А хотелось бы, чтобы они быть может порадовали глаз кого-нибудь ещё
В связи с этим объявляю о продаже некоторых работ. Так же принимаю заказы на изготовление картин в данной технике по вашим пожеланиям, размерам и цветовым предпочтениям.
Предпочтительно СПб, но если найдутся желающие из других городов России - возможна отправка за ваш счёт.
Небольшой оффтоп, имеющий косвенное отношение к продаже картин.
1. Картина 30х40, деревянная рама 2 000 рублей (цена без рамы - 1 700 рублей)
Остальные картины
Связаться со мной можно в умыл, но предпочтительно ВК vk.com/lie_lash или WhatsApp +7 952 264 38 48
За репост буду благодарна!
Я к вам с красивостями
Не так давно во мне внезапно проснулся художник-абстракционист, и я начала рисовать картины
Ну как, рисовать - это громко сказано, делаю это в первую очередь для себя, потому что техника уж очень "залипательная" - алкогольные чернила. Про алкогольные чернила
) При этом сам процесс рисования очень....медитативный, я бы сказала, именно поэтому мне так понравилась эта техника. Но вот беда - в моей комнате мои работы уже просто не помещаются
стоят/лежат стопочкой на всех доступных горизонтальных поверхностях и не радуют никого, кроме меня. А хотелось бы, чтобы они быть может порадовали глаз кого-нибудь ещё В связи с этим объявляю о продаже некоторых работ. Так же принимаю заказы на изготовление картин в данной технике по вашим пожеланиям, размерам и цветовым предпочтениям.
Предпочтительно СПб, но если найдутся желающие из других городов России - возможна отправка за ваш счёт.
Небольшой оффтоп, имеющий косвенное отношение к продаже картин.
1. Картина 30х40, деревянная рама 2 000 рублей (цена без рамы - 1 700 рублей)
Остальные картины
Связаться со мной можно в умыл, но предпочтительно ВК vk.com/lie_lash или WhatsApp +7 952 264 38 48
За репост буду благодарна!
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
среда, 21 ноября 2018
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Ребятушки, если меня ещё кто-то читает, выручайте!!!
Срочно хочу в кратчайшие сроки съехать от своей нынешней соседки. Нашла квартиру, двушку. Но очень, ОЧЕНЬ Нужна адекватная соседка/сосед, ибо одна я её не потяну. Поэтому:
ПИТЕР!!!
Ищу соседку/соседа для совместной аренды чудесной двухкомнатной квартиры!!!
Квартира прекраснейшая, хозяйка квартиры - знакомая мне женщина, и, зная её, я на 99% уверена, что проблем ни с квартирой ни с хозяйкой не возникнет.
5 минут пешком от ст. м. Комендантский проспект. 12й этаж. Двухкомнатная квартира, обе комнаты жилые, со спальными местами. Большая лоджия. Есть вся необходимая мебель и техника. Есть ванна с гидромассажем!!!
Сдают на длительный срок. Заселиться надо до конца месяца. Небольшие просьбы хозяйки - никаких животных, никаких очень громких кутежей и не курить в квартире.
Цена вопроса - 30 тыс. + ку за всю квартиру. Соответственно, пополам.
Если вам или вашим знакомым нужна комната по довольно адекватной цене, а в придачу к ней - не менее адекватная (ну, местами ) соседка - пишите! Можно здесь в комментах, можно в личку, можно на WhatsApp - +79522643848 (Наташа). Можно в любое время суток
За перепост - лучи добра и +100500 к карме, конечно же
Срочно хочу в кратчайшие сроки съехать от своей нынешней соседки. Нашла квартиру, двушку. Но очень, ОЧЕНЬ Нужна адекватная соседка/сосед, ибо одна я её не потяну. Поэтому:
ПИТЕР!!!
Ищу соседку/соседа для совместной аренды чудесной двухкомнатной квартиры!!!
Квартира прекраснейшая, хозяйка квартиры - знакомая мне женщина, и, зная её, я на 99% уверена, что проблем ни с квартирой ни с хозяйкой не возникнет.
5 минут пешком от ст. м. Комендантский проспект. 12й этаж. Двухкомнатная квартира, обе комнаты жилые, со спальными местами. Большая лоджия. Есть вся необходимая мебель и техника. Есть ванна с гидромассажем!!!
Сдают на длительный срок. Заселиться надо до конца месяца. Небольшие просьбы хозяйки - никаких животных, никаких очень громких кутежей и не курить в квартире.
Цена вопроса - 30 тыс. + ку за всю квартиру. Соответственно, пополам.
Если вам или вашим знакомым нужна комната по довольно адекватной цене, а в придачу к ней - не менее адекватная (ну, местами
) соседка - пишите! Можно здесь в комментах, можно в личку, можно на WhatsApp - +79522643848 (Наташа). Можно в любое время суток За перепост - лучи добра и +100500 к карме, конечно же
среда, 25 апреля 2018
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Я понимаю, что в этом фандоме от описаний секса в гримерках всех уже тошнит. Меня, как минимум, определенно. Но я блять ничего не могла с собой поделать - эта картинка два месяца съедала мой мозг.
ficbook.net/readfic/6791505
ficbook.net/readfic/6791505
вторник, 24 апреля 2018
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Короче да - я всё же пробила новый уровень дна 
ficbook.net/readfic/6771941 - мини, без рейтинга и намёка на достоверность. Оно просто слишком долго съедало мой мозг.
ficbook.net/readfic/6771941 - мини, без рейтинга и намёка на достоверность. Оно просто слишком долго съедало мой мозг.
четверг, 29 марта 2018
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Продолжаю разговор.
Вы не представляете, каково было моё удивление, когда после ранее опубликованной записи ко мне в умыл прилетело сообщение, очень красочно обвиняющее меня в необъективности суждений. Не буду сейчас показывать пальцем, даже несмотря на то, что автора нет у меня в подписчиках (и очень странно, как она вообще увидела эту запись). При том разговор о необъективности автор сообщения вёл не в разрезе тех работ, которые я перечисляла. Неееет. Автор письма защищал те работы, что светят на фикбуке большим количеством лайков. Мол, не просто так же люди это читают. Цитирую:
"...Вы просто не понимаете ничего. Если у работы много читателей, она чем-то их задела! Да, в каких-то фанфиках это откровенные сцены! В других это интересные идеи, чувства и эмоции. А если вы не видите того что видят сотни читателей, это значит с вашим вкусом что то неправильно, а не с нашим!"
Я дважды перечитала вот эту часть Перечитав, вернулась на фикбук и вновь влезла в популярные фики. Подумала - а вдруг и правда чего-то не рассмотрела.
Знаете, в комментариях озвучивалась мысль о том, что в этом фандоме срочно надо делать записи с перлами из фанфиков. Так вот - не надо. Тут по больше части целые фанфики - это один сплошной перл.
Выдержки из одной работы. На звание критика или комментатора не претендую никаким местом.
Вы не представляете, каково было моё удивление, когда после ранее опубликованной записи ко мне в умыл прилетело сообщение, очень красочно обвиняющее меня в необъективности суждений. Не буду сейчас показывать пальцем, даже несмотря на то, что автора нет у меня в подписчиках (и очень странно, как она вообще увидела эту запись). При том разговор о необъективности автор сообщения вёл не в разрезе тех работ, которые я перечисляла. Неееет. Автор письма защищал те работы, что светят на фикбуке большим количеством лайков. Мол, не просто так же люди это читают. Цитирую:
"...Вы просто не понимаете ничего. Если у работы много читателей, она чем-то их задела! Да, в каких-то фанфиках это откровенные сцены! В других это интересные идеи, чувства и эмоции. А если вы не видите того что видят сотни читателей, это значит с вашим вкусом что то неправильно, а не с нашим!"
Я дважды перечитала вот эту часть
Перечитав, вернулась на фикбук и вновь влезла в популярные фики. Подумала - а вдруг и правда чего-то не рассмотрела. Знаете, в комментариях озвучивалась мысль о том, что в этом фандоме срочно надо делать записи с перлами из фанфиков. Так вот - не надо. Тут по больше части целые фанфики - это один сплошной перл.
Выдержки из одной работы. На звание критика или комментатора не претендую никаким местом.
.
…
пятница, 23 марта 2018
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
О фанфиках в фандоме шоу "Импровизация".
Минутка нудятины
Для тех, кто хотел реки
P.S. за рекомендации фанфиков по данному фандому буду отдельно очень благодарна
Минутка нудятины
Для тех, кто хотел реки
P.S. за рекомендации фанфиков по данному фандому буду отдельно очень благодарна
четверг, 22 марта 2018
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Небольшая зарисовка о тленности моей жизни.
О чтении в принципе и о фанфиках в частности
О фанфикшене в фандоме шоу "Импровизация", ИМХО!
О чтении в принципе и о фанфиках в частности
О фанфикшене в фандоме шоу "Импровизация", ИМХО!
С учетом того что среди прочтенных мной фиков не рейтинговым исходя из шапки изначально были рассказов 10.
пятница, 22 декабря 2017
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Сегодня я смотрела первый сезон до пяти утра. С учетом заведенного на семь будильника.
Я держалась. Честно держалась. Изо всех сил держалась и не реагировала на это горение в ленте. Но тёмная сторона оказалась сильнее
Здравствуй, дно, давно не виделись
Я держалась. Честно держалась. Изо всех сил держалась и не реагировала на это горение в ленте. Но тёмная сторона оказалась сильнее
Здравствуй, дно, давно не виделись
24.10.2017 в 09:07
Пишет забавная:не могу не репостнуть, потому что половину видео здесь я сама скидывала мари, потому что ребята котики, и потому что до сих пор помню аналогичный, но куда менее связный пост, которым я когда-то объясняла мари про ван дирекшн
тут все хорошо и понятно, мари, правда, не стала добавлять про то, какие они все дикие засранцы на самом деле, и какую чушь нередко несут; и как иногда бывает очевидно, что паша давно умеет общаться с фанатами и фандомами и понимает, где шутить, где можно грубить, где сглаживать углы, - а эти все четверо - нихрена не умеют, на самом-то деле, не дошли еще и не доросли; и про то, что там вокруг них тоже всякие люди, из воронежа, из питера, приехали с ними и работают с ними, и ну это так классно же, когда хорошие люди друг друга находят и остаются )
и про всякое другое, но это все в общем неважно, детали, мелочи. короче, они классные. и мы придумываем всякие ау и собираемся писать фичок24.10.2017 в 00:35Пишет 13sadfarewells:
это пост про "Импровизацию" для Скаты! и, может быть, для КОЕ-КОГО, кто не желает проникаться!!
поэтому под катом, как вы понимаете, актёры из "Импровизации"
читать дальше
вторник, 31 октября 2017
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Паниковать рано, "ещё никто не умер", но всё же второй день в голове обсуждения о возможном закрытии Дайри.
Мысли... странные. У меня АЖ 52 подписчика, больше половины из которых, скорее всего, даже забыли о моем существовании ввиду того, что пишу я, мягко выражаясь, редко, а так, чтобы можно было поорать - ещё реже. Но я нежно люблю всех, правда 
А вот в избранном у меня порядка 160 дневников и сообществ, и честно говоря, если всего этого не станет...пока представить сложно.
5 ноября будет 10 лет с момента рождения моего дневника, и за эти 10 лет эта платформа стала именно той отдушиной, которой мне так не хватало (и которая мне требуется по сей день). Это мир, отдельный мир, огромный и прекрасный, и удивительно - в нём можно жить, не растворяясь и не выпадая из реала.
Именно здесь я познакомилась с огромным количеством замечательных людей, именно здесь я могла (и могу) обсуждать то, о чем просто не с кем поговорить в реале. Именно здесь мы все вместе орали, плакали, радовались, страдали и горели, все вместе отыскивали новые уровни фандомного дна и все вместе обосновывали там себе местечки
Дайри - маленькая, уютная жизнь, комфортный и безбашенный в какой-то степени мир, с которым я не хочу расставаться.
Да, я выпадаю порой, бывает даже на месяца, но всегда возвращаюсь. Да, я редко пишу посты, чуть чаще, но тоже редко что-то комментирую. Но я читаю, всегда, и радуюсь, и переживаю вместе с лентой.
Короче я тут к чему - если всем скопом все соберутся куда-то переезжать (смутно представляю, как это вообще возможно, но всё же), пожалуйста, не забудьте про меня, а?
Мысли... странные. У меня АЖ 52 подписчика
, больше половины из которых, скорее всего, даже забыли о моем существовании ввиду того, что пишу я, мягко выражаясь, редко, а так, чтобы можно было поорать - ещё реже. Но я нежно люблю всех, правда А вот в избранном у меня порядка 160 дневников и сообществ, и честно говоря, если всего этого не станет...пока представить сложно.
5 ноября будет 10 лет с момента рождения моего дневника, и за эти 10 лет эта платформа стала именно той отдушиной, которой мне так не хватало (и которая мне требуется по сей день). Это мир, отдельный мир, огромный и прекрасный, и удивительно - в нём можно жить, не растворяясь и не выпадая из реала.
Именно здесь я познакомилась с огромным количеством замечательных людей, именно здесь я могла (и могу) обсуждать то, о чем просто не с кем поговорить в реале. Именно здесь мы все вместе орали, плакали, радовались, страдали и горели, все вместе отыскивали новые уровни фандомного дна и все вместе обосновывали там себе местечки
Дайри - маленькая, уютная жизнь, комфортный и безбашенный в какой-то степени мир, с которым я не хочу расставаться.
Да, я выпадаю порой, бывает даже на месяца, но всегда возвращаюсь. Да, я редко пишу посты, чуть чаще, но тоже редко что-то комментирую. Но я читаю, всегда, и радуюсь, и переживаю вместе с лентой.
Короче я тут к чему - если всем скопом все соберутся куда-то переезжать (смутно представляю, как это вообще возможно, но всё же), пожалуйста, не забудьте про меня, а?
вторник, 01 августа 2017
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Короче я не виновата, оно само
Фик нашла в гугл-доках уже миллион лет назад, картинки, из-за которых он был написан, не без помощи Loks - недавно, а руки выложить дошли только сейчас. Просто чтобы оно было здесь.
Под катом банальнейшее внезапно! пвп, в котором виноваты вот эти две картинки
Не спрашивайте, почему, но эти два свитера действительно в своё время показались мне очень похожими
я предупреждала
Фик нашла в гугл-доках уже миллион лет назад, картинки, из-за которых он был написан, не без помощи Loks - недавно, а руки выложить дошли только сейчас. Просто чтобы оно было здесь.
Под катом банальнейшее внезапно! пвп, в котором виноваты вот эти две картинки
Не спрашивайте, почему, но эти два свитера действительно в своё время показались мне очень похожими
я предупреждала
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Из серии "Сама придумала, сама сгорела". Вчера в районе двух часов ночи мне внезапно захотелось вакандового ангстища Почему, ну ПОЧЕМУ я не умею писать??? Оно там так красиво в голове, так печально и прекрасно, что я ещё два часа уснуть не могла Я думаю...нет, я даже УВЕРЕНА, что на эту тему уже писали, много писали, должны были писать...но я ничего не читала 
Здесь плотбанни на, скорее всего, очень избитую тему, но всё же...
Почему, ну ПОЧЕМУ я не умею писать??? Оно там так красиво в голове, так печально и прекрасно, что я ещё два часа уснуть не могла Я думаю...нет, я даже УВЕРЕНА, что на эту тему уже писали, много писали, должны были писать...но я ничего не читала Здесь плотбанни на, скорее всего, очень избитую тему, но всё же...
понедельник, 31 июля 2017
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Вот знаете, я миллион раз говорила о том, что не верю, когда люди говорят, что у них там 6/7/8 и более друзей. Мне всегда казалось, что вот ну 2, ну максимум 3 - именно то количество людей, с которыми можно поделиться чем-то, что съедает тебя изнутри. С которыми можно поржать даже над глупостями. Что это именно то количество людей, которое способно тебя понять. И вряд ли больше.
И не единожды я даже здесь писала, что все мои друзья (собственно, есть всего 3 человека, которых я могу таковыми назвать ), живут в других городах. Я очень сильно их люблю и ценю, хотя бы за то, что они не посылают меня куда подальше, если я среди ночи ору им в сообщениях, или задаю тупые вопросы, или надоедаю тупыми, не интересными им самим темами Но вот вы знаете - обычно мне этого хватало. Когда хотя бы знаешь, что можно написать или позвонить кому-то, выговориться, знаешь, что они выслушают и попытаются хотя бы поддержать. Хотя бы выслушают и не покрутят пальцам у виска.
Короче, нещадно врала. В первую очередь наверное самой себе. Мне этого мало. Очень мало. Я очень ценю то, что эти люди есть в моей жизни, но безумно хотелось бы, чтобы они были ближе. Чтобы можно было встретиться вечером, или погулять на выходных, или написать около полуночи "Приезжай, мне скучно и у меня есть полбутылки джина". Чтобы можно было зависнуть на целые выходные с каким-нибудь сериалом и самодельной пиццей, или махнуть в финку на выходные. Чтобы можно было заскочить на работу после совей работы, даже если не совсем по пути.
Люди, у которых всё вот это есть, знайте - я вам очень-очень завидую.
И не единожды я даже здесь писала, что все мои друзья (собственно, есть всего 3 человека, которых я могу таковыми назвать
), живут в других городах. Я очень сильно их люблю и ценю, хотя бы за то, что они не посылают меня куда подальше, если я среди ночи ору им в сообщениях, или задаю тупые вопросы, или надоедаю тупыми, не интересными им самим темами Но вот вы знаете - обычно мне этого хватало. Когда хотя бы знаешь, что можно написать или позвонить кому-то, выговориться, знаешь, что они выслушают и попытаются хотя бы поддержать. Хотя бы выслушают и не покрутят пальцам у виска. Короче, нещадно врала. В первую очередь наверное самой себе. Мне этого мало. Очень мало. Я очень ценю то, что эти люди есть в моей жизни, но безумно хотелось бы, чтобы они были ближе. Чтобы можно было встретиться вечером, или погулять на выходных, или написать около полуночи "Приезжай, мне скучно и у меня есть полбутылки джина". Чтобы можно было зависнуть на целые выходные с каким-нибудь сериалом и самодельной пиццей, или махнуть в финку на выходные. Чтобы можно было заскочить на работу после совей работы, даже если не совсем по пути.
Люди, у которых всё вот это есть, знайте - я вам очень-очень завидую.
пятница, 21 июля 2017
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Понимаю, что нужно сделать пост. Несколько раз уже начинала его, но непременно всё стирала. Я пока не могу прощаться. Я пока не могу поставить точку. Я обязательно это сделаю, быть может даже сегодня.... Но сейчас не могу.
Удивительное чувство, когда хочется сказать так много, и одновременно с этим не хочется говорить ничего, потому что и так с трудом получается душить в себе слёзы.
На ум приходят банальные фразы "Твои песни помогали выжить", "Твои песни давали надежду"... С одной стороны, кто назвал эти фразы банальными? И при чём тут банальность, если это правда? С другой стороны, шаблонные фразы в адрес именно этого человека говорить неудобно. Потому что он никогда шаблонным не был.
Я не могу отнести себя к армии фанатов LP. В том смысле, что я никогда даже ни в одном их сообществе не состояла. И да, с ними всё было не так безумно, как с теми же 30STM, но... НО. Я, как и многие другие, выросла на этих песнях. Их песни, мне кажется, слушали все, даже если точно не знали, кто исполнитель. Numb, In the End, From the Inside, What I've done, Breaking the habit....Эти песни не слышал разве что глухой.
Именно с LP началась моя любовь к этой музыке. До них рок казался мне чем-то очень тяжелым и не очень понятным. А с ними, внезапно, всё стало совсем по-другому. Они всегда цепляли, с первых аккордов, с первых строчек. Сперва мне просто нравилась пара песен, и я даже не заметила, как начала слушать их альбомами и крутила их песни на повторе в винампе.
В школе я делала под них домашку, в техникуме - гуляла. Потом был другой жизненный период, и вот под их песни я уже ревела в подушку или бродила по улицам, пока не начинали отваливаться ноги. Я ездила с этой музыках в машинах, автобусах и поездах. Я слушала их под палящим солнцем и проливным дождём. LP - это какая-то константа, поселившаяся в моём плейлисте больше десяти лет назад и, уверена, что уже никуда она оттуда не денется.
В их, в ЕГО музыке всегда было так много энергии, так много ЖИЗНИ. Это та музыка, которая слушалась мной в любом состоянии и настроении. Это та музыка, которая помогала взять себя в руки и соскрести себя с пола. Та музыка, которая порой помогала удержать казалось бы разваливающийся мир вокруг. Я иногда даже дословно не понимала тексты, но та энергетика, тот посыл, который был в них заложен, он словно давал хорошего такого пинка под зад, или вырастал нерушимой стеной с надписью "обопрись на меня, я помогу тебе держаться".
Они несколько раз были с концертами в России. И вот же закон подлости - ни на один из них я не смогла попасть. Всегда были какие-то причины, какие-то другие планы, и я постоянно ловила себя на мысли - "Ну ничего страшного, на следующий концерт обязательно пойду". Как теперь смириться с тем, что не будет никакого "следующего" концерта? Не будет "следующего" раза и других обстоятельств. Как вообще со всем этим смириться???
Вчера вечером ходила с коллегами в кино. Рядом с этим ТЦ у нас большая площадь, где всегда кто-нибудь что-нибудь поёт. А что у нас обычно поют - Кино, Сплин или LP.
На выходе из ТЦ до меня долетели слова In the end, и я ещё сказала девочкам: "Боже, как же фальшиво поют, Честер бы за такое набил им рожу..." А через 20 минут мне написала Loks... Ирония судьбы. Жестокая шутка. Вряд ли музыкант, который пел эту песню вчера, знал в тот момент, что Честер сам её уже никогда не споет.
Очень тяжело и очень больно сегодня. Если не вдумываться в причины, если вообще не думать об этом, то проваливаюсь в какой-то вакуум. Но не думать не получается.
Человек, который своими песнями поддерживал миллионы людей, сам так и не смог найти поддержки. Человек, которого любили миллионы, оказался потерян и одинок. Человек, который освещал своим творчеством жизни армии поклонников по всему миру, заблудился в тёмных мыслях и дорогах в своей голове. И от осознавания именно вот этого хочется выть.
Удивительное чувство, когда хочется сказать так много, и одновременно с этим не хочется говорить ничего, потому что и так с трудом получается душить в себе слёзы.
На ум приходят банальные фразы "Твои песни помогали выжить", "Твои песни давали надежду"... С одной стороны, кто назвал эти фразы банальными? И при чём тут банальность, если это правда? С другой стороны, шаблонные фразы в адрес именно этого человека говорить неудобно. Потому что он никогда шаблонным не был.
Я не могу отнести себя к армии фанатов LP. В том смысле, что я никогда даже ни в одном их сообществе не состояла. И да, с ними всё было не так безумно, как с теми же 30STM, но... НО. Я, как и многие другие, выросла на этих песнях. Их песни, мне кажется, слушали все, даже если точно не знали, кто исполнитель. Numb, In the End, From the Inside, What I've done, Breaking the habit....Эти песни не слышал разве что глухой.
Именно с LP началась моя любовь к этой музыке. До них рок казался мне чем-то очень тяжелым и не очень понятным. А с ними, внезапно, всё стало совсем по-другому. Они всегда цепляли, с первых аккордов, с первых строчек. Сперва мне просто нравилась пара песен, и я даже не заметила, как начала слушать их альбомами и крутила их песни на повторе в винампе.
В школе я делала под них домашку, в техникуме - гуляла. Потом был другой жизненный период, и вот под их песни я уже ревела в подушку или бродила по улицам, пока не начинали отваливаться ноги. Я ездила с этой музыках в машинах, автобусах и поездах. Я слушала их под палящим солнцем и проливным дождём. LP - это какая-то константа, поселившаяся в моём плейлисте больше десяти лет назад и, уверена, что уже никуда она оттуда не денется.
В их, в ЕГО музыке всегда было так много энергии, так много ЖИЗНИ. Это та музыка, которая слушалась мной в любом состоянии и настроении. Это та музыка, которая помогала взять себя в руки и соскрести себя с пола. Та музыка, которая порой помогала удержать казалось бы разваливающийся мир вокруг. Я иногда даже дословно не понимала тексты, но та энергетика, тот посыл, который был в них заложен, он словно давал хорошего такого пинка под зад, или вырастал нерушимой стеной с надписью "обопрись на меня, я помогу тебе держаться".
Они несколько раз были с концертами в России. И вот же закон подлости - ни на один из них я не смогла попасть. Всегда были какие-то причины, какие-то другие планы, и я постоянно ловила себя на мысли - "Ну ничего страшного, на следующий концерт обязательно пойду". Как теперь смириться с тем, что не будет никакого "следующего" концерта? Не будет "следующего" раза и других обстоятельств. Как вообще со всем этим смириться???
Вчера вечером ходила с коллегами в кино. Рядом с этим ТЦ у нас большая площадь, где всегда кто-нибудь что-нибудь поёт. А что у нас обычно поют - Кино, Сплин или LP.
На выходе из ТЦ до меня долетели слова In the end, и я ещё сказала девочкам: "Боже, как же фальшиво поют, Честер бы за такое набил им рожу..." А через 20 минут мне написала Loks... Ирония судьбы. Жестокая шутка. Вряд ли музыкант, который пел эту песню вчера, знал в тот момент, что Честер сам её уже никогда не споет.
Очень тяжело и очень больно сегодня. Если не вдумываться в причины, если вообще не думать об этом, то проваливаюсь в какой-то вакуум. Но не думать не получается.
Человек, который своими песнями поддерживал миллионы людей, сам так и не смог найти поддержки. Человек, которого любили миллионы, оказался потерян и одинок. Человек, который освещал своим творчеством жизни армии поклонников по всему миру, заблудился в тёмных мыслях и дорогах в своей голове. И от осознавания именно вот этого хочется выть.
среда, 19 июля 2017
Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
На работе внезапно овердохрена работы. Вообще, конечно, не внезапно - наш отдел живет в таком режиме уже почти год - работы дохрена и становится только больше, сотрудников новых не дают, зп, как не печально тоже. И вот ты приходишь такая с утра, составляешь себе списочек и клятвенно себе же обещаешь этот списочек отработать. А на следующее утро, сколько бы ты не сделала вчера, подобный списочек внезапно ещё больше, чем предыдущий.
Задумываюсь над, казалось бы, извечным вопросом - почему так быстро летит время? Ведь раньше оно как нам казалось - всё впереди, и побыстрее бы вырости, пойти работать и т.д. И эта самая взрослая жизнь казалась такой волшебной, полной событий и свершений, и бессонных ночей, и путешествий, и друзей, и любви. Вот сейчас за такие мысли хочется той самой себе, которая так думала, дать хороший такой подзатыльник. Или затрещину. Или просто громко рассмеяться в лицо.
По факту - скоро 30, а я в каком-то дне сурка застряла. Не замечаю, как понедельник плавно перетекает в пятницу, не замечаю, куда деваются выходные и почему снова понедельник. Не замечаю смены времён года. хотя в этом году это неудивительно. Просто меняешь пуховик на куртку, потом на джинсовку. и с весны по осень в кроссовках и с рюкзаком за плечами. Путешествовать по-прежнему хочется, но жестокий реал внезапно открыл глаза на то, что для этого нужны деньги, которых нет. Хотела написать, что не понимаю, почему у меня нет денег, но осознала, что понимаю - я как семидесятилетняя старушка бегаю по больницам почти с таким же завидным постоянством, как на работу. Скоро там пропишусь. И ведь вроде страшного ничего нет, но как выяснилось - нервы могут оказаться страшнее многих заболеваний. Короче уже мне кажется смирилась с неизбежным. Иногда возникают мысли о том, как сильно я устала от больниц, врачей и миллионов диагнозов, но потом...а что потом? Разве есть выбор? Порефлексировать вечерок и затолкать эти мысли подальше до следующего пмс.
Но даже и без этого всё как-то безрадостно. Серая жизнь, одинаковые дни, и казалось бы - почти ничего не делаю, в невозможности выбраться из порочного круга дом-работа-дом-работа, а времени не хватает. И сказать даже не могу, на что не хватает, но его НЕ ХВАТАЕТ! И мало того, оно ещё и летит как сумасшедшее.
Ощущение, что я очень медленно моргаю. Кажется, только вчера училась в универе и сходила с ума в общаге. Кажется, только вчера переехала в Питер. И не задумываешь об этом, пока не услышишь что-то типа "Представь, мы с тобой уже 10 лет знакомы" или "Ты уже 6 лет живёшь в Питере!". Или пока не начинаешь отвечать на вопросы "Сколько вы работаете в это компании?" и самый страшный - "Сколько вам полных лет?" (на последний всегда автоматом отвечаю 23 Не знаю даже, почему я застряла в этом возрасте). А на классный вопрос "Что происходит в твоей жизни?" я уже практически в точности копирую интонацию Мартина Фримена - "А ничего не происходит".
Короче вот как-то так. Даже не то, чтобы ною. Надо просто что-то делать. Надо что-то менять. правда не понимаю пока, что именно.
Задумываюсь над, казалось бы, извечным вопросом - почему так быстро летит время? Ведь раньше оно как нам казалось - всё впереди, и побыстрее бы вырости, пойти работать и т.д. И эта самая взрослая жизнь казалась такой волшебной, полной событий и свершений, и бессонных ночей, и путешествий, и друзей, и любви. Вот сейчас за такие мысли хочется той самой себе, которая так думала, дать хороший такой подзатыльник. Или затрещину. Или просто громко рассмеяться в лицо.
По факту - скоро 30, а я в каком-то дне сурка застряла. Не замечаю, как понедельник плавно перетекает в пятницу, не замечаю, куда деваются выходные и почему снова понедельник. Не замечаю смены времён года. хотя в этом году это неудивительно. Просто меняешь пуховик на куртку, потом на джинсовку. и с весны по осень в кроссовках и с рюкзаком за плечами. Путешествовать по-прежнему хочется, но жестокий реал внезапно открыл глаза на то, что для этого нужны деньги, которых нет. Хотела написать, что не понимаю, почему у меня нет денег, но осознала, что понимаю - я как семидесятилетняя старушка бегаю по больницам почти с таким же завидным постоянством, как на работу. Скоро там пропишусь. И ведь вроде страшного ничего нет, но как выяснилось - нервы могут оказаться страшнее многих заболеваний. Короче уже мне кажется смирилась с неизбежным. Иногда возникают мысли о том, как сильно я устала от больниц, врачей и миллионов диагнозов, но потом...а что потом? Разве есть выбор? Порефлексировать вечерок и затолкать эти мысли подальше до следующего пмс.
Но даже и без этого всё как-то безрадостно. Серая жизнь, одинаковые дни, и казалось бы - почти ничего не делаю, в невозможности выбраться из порочного круга дом-работа-дом-работа, а времени не хватает. И сказать даже не могу, на что не хватает, но его НЕ ХВАТАЕТ! И мало того, оно ещё и летит как сумасшедшее.
Ощущение, что я очень медленно моргаю. Кажется, только вчера училась в универе и сходила с ума в общаге. Кажется, только вчера переехала в Питер. И не задумываешь об этом, пока не услышишь что-то типа "Представь, мы с тобой уже 10 лет знакомы" или "Ты уже 6 лет живёшь в Питере!". Или пока не начинаешь отвечать на вопросы "Сколько вы работаете в это компании?" и самый страшный - "Сколько вам полных лет?" (на последний всегда автоматом отвечаю 23
Не знаю даже, почему я застряла в этом возрасте). А на классный вопрос "Что происходит в твоей жизни?" я уже практически в точности копирую интонацию Мартина Фримена - "А ничего не происходит".Короче вот как-то так. Даже не то, чтобы ною. Надо просто что-то делать. Надо что-то менять. правда не понимаю пока, что именно.