#173

Хочется съездить в Москву. Ужас как хочется...хотя бы на один день...

@темы: my life, Мысли вслух

---

#172

А вот я очень люблю стихи. Правда, люблю. Поэтому просто оставлю тут парочку...

Эдуард Асадов

Она вошла, совсем седая...

Она вошла, совсем седая,
Устало села у огня,
И вдруг сказала «Я не знаю,
За что ты мучаешь меня.

Ведь я же молода, красива,
И жить хочу, хочу любить.
А ты меня смиряешь силой
И избиваешь до крови.

Велишь молчать? И я молчу,
Велишь мне жить, любовь гоня?
Я больше не могу, устала.
За что ты мучаешь меня?

Ведь ты же любишь, любишь, любишь,
Любовью сердце занозя,
Нельзя судить, любовь не судят.
Нельзя? Оставь свои „нельзя“.

Отбрось своих запретов кучу,
Cейчас, хоть в шутку согреши:
Себя бессонницей не мучай,
Сходи с ума, стихи пиши.

Или в любви признайся, что ли,
А если чувство не в чести,
Ты отпусти меня на волю,
Не убивай, а отпусти».

И женщина, почти рыдая,
Седые пряди уроня, твердила:
«Я не знаю, за что ты мучаешь меня?».
Он онемел.

В привычный сумрак
Вдруг эта буря ворвалась.
Врасплох, и некогда подумать:
«Простите, я не знаю Вас.

Не я надел на Вас оковы»
И вдруг спросил едва дыша:
«Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?»
Она в ответ: «Твоя Душа».

Как много тех, с кем можно лечь в постель...

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено — и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель...
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И жизнь плетёт нас, словно канитель...
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: — работа...быт...дела...
Кто хочет слышать- всё же должен слушать...
А на бегу- заметишь лишь тела...
Остановитесь...чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем — по уму...
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться..

@темы: рифмоплетение

---

#171

03.08.2014 в 10:21

Пишет  Loks:

vid: Our Maps Are Burnt | Captain America

It's just not the same...

Виддер: Loki
Название: Our Maps Are Burnt
Песня: The Lava Waltz
Исполнитель: Shady Bard
Предупреждения: нет
Категория: джен
Персонажи: Стив/Баки | Капитан Америка/Зимний Солдат
Саммари: You're my friend. You're my mission.
Время: 3:27
Links: YouTube

@темы: video

---

#170

ною, опять....я только и делаю тут, что ною, но уж простите....пролистывайте, что уж там...

Похуй. Реально пытаюсь убидеить себя, что мней ПОХУЙ. С среды ещё убеждаю. Сегодня особенно усредно. Пока не выхотдит.

Это какая-то шутка судьбы была, по-другому не могу сказать. Пошутили и кинули. Меня. Ни с чем. Жизнь не кончена, конечно, все живы-здоровы, солнце по-прежнему светит, птички поют, на улице лето, все веселы-счастливы... А у меня какой-то горький привкус на языке от всего этого "всё у всех замечательно". А у меня всё серое вокруг. Даже не серое, а выцветшее. Словно старую, и без того потертую фотку положили под палящее солнце.

Жизнь не кончена, конечно. Просто опять то самое мерзкое чувство, что это я где-то в чем-то виновата. Что это я прокололась. Что другие смогли, а я не смогла. Миллионы раз уже успела прокрутить ситуацию у себя в голове и понять, что, а главное, в какой момент пошло не так? Ведь это так просто. Раз плюнуть. А тут - повисла.

Что-то пошатнулось ещё в среду. Сегодня с утра, наверное, я уже заранее была готова к такому итогу. Да, в глубине души надеялась. Но была готова. Однако, как бы готова я ни была, всё равно....обидно. И больно. И почему-то хочется плакать. Как маленькая, ей богу. Сижу на работе, и твержу про себя "Соберись, тряпка!", да только почему-то с каждым разом слезы всё ближе подступают к горлу. А мне, блин, нельзя, я, блин, на работе. И вся такая весела пришла, типа мне пофиг, и улыбаюсь, и шучу. А обида и слезыы под горлом душат, что дышать сложно что пипец...

Просто да, черт подери, я - гребанный перфекционист. И если я что-то делаю, то либо иду до конца, либо не делаю вообще. И что бы то ни было, что бы я не делала, начиная от какой-нибудь фигни, моё внутрненнее "я" просто не принимает результата, который меня не устраивает. Меня так воспитали. Я сама себя так воспитала. И вот она, да, та самая фигня, и я тут чуть ли не рыдаю как ребенок от обиды. Потому что не получилось. Потому что это была моя гребаннная мечта последнее чуть ли не десятилетее. И да, ни кто не говорит, что всё потеряно, выходов нет только из гроба... Но.... как теперь... Не знаю, просто не знаю, чето теперь мне нужно будет сделать.

Лето просрано просто в одну калитку. Ничего не хочу. Закройте меня в комнате с мягкими стенами и дайте выспаться. Надоело улыбаться.

@темы: my life, ебаныйпиздец, ...и головой об стену, inside my head, Мысли вслух

---

#169

У меня то самое "слишком много мыслей в голове". И я не знаю, что с этим делать. Такое чувство, что они там занимаются каким-то хаотичным сексом, сталкиваясь друг с другом, и размножаются, как кролики. От мыслей голова пухнет со вчерашнего обеда, и с каждым часом становится всё хуже. Вот кажется, что вроде ты уцепился за одну проблему в голове и даже почти её разрешил, но это решение рождает ещё больше мыслей. Я не умею отключать мозг. Это очень, очень плохо. Кто умеет - поделитесь секретом.

В свете НАДЕЮСЬ предстоящей майской поездки села подсчитывать бюджет, потому что поездка обещает быть нехреновой по расходам. Поддсчитала. Объясните мне, как, КАК я умудряюсь жить в месяц с дефицитом в 3 тысячи??? Как минимум в 3.
У меня нормальная зп. Конечно, денег много не бывает, но многие получают гораздо меньше. Мне всегда казалось, что я получаю если не много, то хотя бы достаточно. И никогда особо серьезно не задумывалась о том, сколько трачу в месяц. Опять же - подсчитала. И моим глазам открылся какой-то форменный пиздец. Каждый месяц в минусе. И с этим надо что-то делать, срочно что-то делать. Иначе май, весело хохоча, помашет мне ручкой.

Но май - это проблема относительно далекая. Вчера в обед нарисовалась новая. И это не просто пиздец, а ...не знаю, даже слово не могу подобрать. Это пиздец в бесконечной степени. И я сама - нереальный пиздец, потому что совершенно серьезно рассчитываю и надеюсь с этой проблемой справиться. Поездка через месяц. Поездка, к которой надо так много сделать, и на это "так много" у меня так мало времени. В голове почти сутки орут, пытаясь перекричать друг друга, два голоса. Один колотит руками и ногами по полу, надрывается и верещит "Я хочу!!!". Второй не менее громко отвечает ему "Ты дебил!!!". И ведь правда - дебил. Я с этим не спорю. Я дебил. Дебил, который орет "Я хочу!!!" и реально думает над тем, как именно всё это провернуть.

У меня было такое. Три года назад. Сидя в общаге в Белгороде перед защитой диплома соседка пожаловалась на то, что не хочет оставаться в Белгороде. И я тогда сказала "А поехали в Питер?". Не знаю, откуда и как родилась такая мысль, как мой больной, но до ужаса расчетливый мозг мог вообще её сгенерировать. Но я это сказала. И через месяц мы уехали в Питер. Было сложно. Катастрофически не хватало, опять же, всё тех же денег. Но мы выкарабкались. Я выкарабкалась. И ничуть не жалею.

И вот опять. В голове появилась мысль "А поехали...", и моя жопа, вечно ищущая приключений, теперь неумолкая твердит "поехалипоехалипоехали". И я хочу. Очень хочу. Но это пиздец, как сложно. И сейчас один человек скажет мне "Нихрена это не сложно". И будет прав, наверное. Нужно просто поднять свою задницу и сделать. И поехать. И плюнуть на здравый смысл, логику и отсутствие денег. И плюнуть на курение, хорошую косметику, тренировки и занятия английским. И ходить пешком на работу и с работы до метро. И не говорить ничего родителям, ибо иначе мама лично пешком ко мне придет и придушит. Просто плюнуть и сделать. Ведь умом я понимаю, что это реально. Но в голове так много непонятно откуда берущихся "НО", что они просто раздирают меня на части. Сомнения, которые цепляются к каждой мелочи. Здравый смысл и логика кричат о помощи где-то на задворках сознания. "Наташа, ты же взрослый человек, подумай своей башкой, зачем тебе это? Это нереальная глупость! У тебя ведь будет май!!!" А в ответ одно очень простое слово "Хочу".

Вчера, часа в три ночи, я готова была попрощаться с этой идеей. Здравый смысл почти победил. Почти. А потом я задумалась - как я посмотрю на эту ситуацию, скажем, через месяц. И тут же пришел ответ - очень сильно пожалею. Пожалею, если не поеду. Пожалею, если не попробую поехать. Буду кусать локти и проклинать себя всеми известными словами.

Я дебил. Отбитый на всю голову. Может, действительно, пора прекратить всё это и повзрослеть, как говорит мама. А может, я наоборот уже слишком повзрослела, чтобы не вестись на шум в голове, а брать и делать то, что хочется делать. Не знаю.

И так кстати вспоминается вечная фраза одного человека... И звучит в голове его назидательным голосом... "Follow your dreams. No matter what"
И что-то внутри спокойно отвечает "I will. At least, I'll try"

@темы: my life, рукалицо, ебаныйпиздец, безумные бредни, ...и головой об стену, inside my head, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#167

Уровень Себастиана Стэна в крови за последние сутки поднялся до критической отметки, так что...я просто оставлю это здесь

22.06.2014 в 20:01

Пишет  забавная:

знаете, я просто хочу сказать, что я умру нахуй из-за этого человека совсем скоро.

@темы: movies, няшность, рукалицо, actors, безумные бредни, мужчина, вы охуенны, it smells like sex, Фандом такой фандом, валить и трахать, hot, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#165

Вы не поверите, но почему-то мой ворд не знает слово "голубые" и "голубых" Он три раза подчеркнул мне их в тексте, предлагая заменить на "голуби" И, может быть, я бы ещё могла списать такое поведение программы в пол пятого утра на проснувшиеся в ней какие-то морально-этические нормы, если бы эти два слова не относились внезапно всего-навсего к цвету глаз

А ещё, я завела себе страницу на тумблере. И естественно, ни дня не проходит без ритуала просмотра фото-фото-фото-фото. Это клиника - иногда осознаю, что зависаю, начиная, походу, бессознательно жать на сердечко внизу почти каждого поста

И теперь мне опять снятся сны. Последнее слово надо произносить с придыханием, растягивая гласные и нагло улыбаясь. Потому что... ой какие сны мне снятся Целыми историями, по объему не уступившие бы нетленному произведению Толстого, если их перенести в печать.

Вообще, такие сны снятся мне довольно часто, а вот с пару месяцев назад началось какое-то непонятное обострение. Нет, это конечно круто, интересно и всё такое, но фак - во-первых, я при этом вообще не высыпаюсь, во вторых - целый день мучаю себя вопросами "А что же случилось бы дальше???". То, что крыша едет не спеша, стало ясно, когда те самые пару месяцев назад лица героев моих снов стали совсем не отдаленно напоминать каст Марвела. Наташа ударилась в тот момент головой об стену. А потом ударилась ещё раз и пошла пересматривать второго Кэпа. На какое-то время обострение успокоилось....по ходу именно тогда, когда я лежала в больнице, и была бы совсем не против скрашивания такими снами бесцельно убиваемого времени. Но, как я уже сказала - тумблер штука коварная и адская, отсыпает отборнейшую траву

Даже вслух произносить не стану имя того, чей наглый взгляд и прости господи

развратная

блядская улыбка мне снятся вот уже какую ночь подряд. А ведь я так любила его персонаж! И до сих пор люблю нежной любовью, потому что питаю слабость к героям с психическими расстройствами и шикарной задницей. Но вот эти сны медленно но верно переписывают моё отношение как к актеру, так и к персонажу а мне нельзя! У меня там рассказ. С претензией на глубокий ангст и хёрт/комфорт. Ну вот и как после этого....

@темы: movies, my life, fic, рукалицо, actors, безумные бредни, Фандом такой фандом, Мысли вслух

---

#164

Мои любимые ПЧеньки, у которых есть странички на Тумблере - киньте ссылочки пожалуйста

На всякий случай - моя страница lielash.tumblr.com/ но там совсем-совсем пусто и грустно пока, буду исправлять, как только разберусь)))

@темы: family, my life, friends

---

#163

Почти пол года не писала. Хотя, кажется почти ничего и не изменилось с тех пор.

Работаю там же, делаю то же самое, смотрю и слушаю то же самое. Разве что со здоровьем хреново от слова пиздец как, почти неделю в больнице вот провалялась, еле добилась выписки, а лучше-то не стало. Но в больнице ничего не нашли. На фоне того, что у меня постоянно что-то болит, я познакомилась ещё с одним заболеванием, и вот оно меня уже не на шутку тревожит, потому что панические атаки - это пипец как страшно. Я никогда не понимала людей с паническими атаками, думала, что это просто фобия, возведенная в состояние абсолюта... А не тут-то было. Это страшно, когда ты начинаешь бояться и сам не понимаешь, чего боишься. Это страшно, когда беспричинно начинают неметь руки и ноги и появляется ощущение потери свезя с реальностью, ощущение, что тебя сейчас выключит. Это всё пипец как страшно. Не знаю, что с этим делать даже....как буд-то у меня до этого проблем со здоровьем было мало. КОроче говоря, всё как-то совсем грустно, и с каждым днем становится только грустнее. Но ничего страшного, прорвемся

Прага в конце июня сорвалась в связи со свадьбой брата. Об этом даже писать подробно не буду, потому что чувствую, опять начну злиться и раздражаться, а я, вроде как. на работе сижу - это чревато последствиями))) радует только то, что у меня получилось продать голден, хотя и конечно с немалыми потерями по деньгам.

Дружеская трава очень забористая, я давно это поняла. А то, что я как минимум считаю обитателей моей ленты близкими по духу людьми - тут и спорить не о чем. Наверное, кто-то уже понял, о чем я. Да-да, Капитан Америка в лице второй части, в лице румынского чуда...А я ведь одна из тех немногих, кто помнит Себа ещё по роли в фильме Сделка с дьяволом XD Он там мне ещё тогда показался единственным смотрибельными актером))) И вот он парадокс, в очередной раз - ведь я совершенно не считалала и не считаю до сих пор его безумно симпатичным мужчиной. Серьезно. Но вот есть в нем что-то. от чего к моему стыду реально сносит крышу. В первом Каптане я его совершенно не запомнила - не мой типаж мужчины и не особо запомнившаяся мне роль. Но как же он прекрасен во втором фильме! По всей видимости, это моя судьба - ну люблю я психологически неуровновешенных гадов с искореженной судьбой XD Эти его волосы, этот взгляд.....я пересматривала этот вильм раз пять, если не больше ))) После чего влезла в фильмографию Стэна и посмотрела ещё несколько его работ...и пришла к выводу, что у него потрясающая мимика. Потрясающий голос. И плевать, что он далек от типажа мужчин-актеров, к которому я склоняюсь - он всё равно мне нравится. Вот такие мы женщины непостоянные)))

А вообще - всё читаю, за всем слежу. Недавно, кстати, осилила две с половиной книги из нашумевшей серии "50 оттенков...", но для подробного комментария мне надо, наверное, изрядно выпить и собраться с духом XD хотя тот факт, что мной осилены 2,5, а не 3 книги, уже о чем-то говорит XD

@темы: movies, my life, actors, мужчина, вы охуенны, Фандом такой фандом, inside my head, Мысли вслух

---

#162

Sherlock BBC

Вообще, сразу после просмотра серии, мыслей было очень много. Так много, что они даже в голове не связывались в единое целое. Улегшись спать в начале пятого утра и таки не сманившись на просмотр Золотого глобуса, я, наверное, ещё полчаса не могла уснуть, постоянно порываясь открыть ноутбук и записать всё то, что было в голове. Но я была права – с этим нужно было переспать, чтобы суметь хоть как-то сформировать мысли в слова.

О создателях всего пара слов – Моффиссы – жуткие тролли, которые не просто курят удивительно забористую траву, выращиваемую неизвестно на каких лужайках Британии, но ещё и закусывают это дело отборными грибочками. Запустить в сеть столько уток….браво. Но с другой стороны…
Я впервые не рада тому, что гулявшие в сети спойлеры оказались уткой. ИМХО – развитие событий, описанное в спойлерах, на мой взгляд, было бы…логичнее, что ли, в свете всего сезона.

Ниже – абсолютное, местами очень жесткое и категоричное ИМХО, которое, уверена, расходится со мнением фандомного большинства. Хотя, мнение большинства мне пока ещё не знакомо, т.к. я не прочла до этой минуты ни одного отзыва о последней серии. Не читается как-то...

ИМХО

Сезон для меня получился странным. Странным – это мягко сказать.

В первую очередь, меня совершенно не впечатлил тот цирк со слонами история Мэри, который нам показали. Я не имею ничего против, и совершенно ровно отношусь к Аманде, рационально понимая, что, как бы нам всем ни хотелось, никакого RPS между Мартином и Беном,сопровождаемого уходом Фримена от гражданской жены и детей, нет и быть не может. Так что Аманда для меня – просто актриса, игравшая роль в сериале. Так вот, опять же, ИМХО – она и вполовину не дотягивала до уровня игры Мартина и Бена. Я не верила ей с первых секунд появления на экране, и так и не смогла поверить до конца сезона. Она постоянно либо совершенно топорно показывала эмоциональные моменты, либо жестоко переигрывала, отчего фальшивость ощущалась ещё сильнее. Её история настолько сильно не вписывается в мое восприятие этого сериала, что мне начинает казаться, будто её участие обусловлено только родством условным с Фрименом, а присутствие линии Мэри в сериале в принципе для меня уж слишком притянуто за уши – если создатели хотели сделать что-то подобное, то лично мне было бы интереснее увидеть, например, раскрытие персонажа Гарри, и её же, как члена семьи, - в качестве слабого места Джона. А весь этот фарс с любовью до гроба вопреки тому, что она – убийца, которая, по большому счету, сошлась с Джоном только ради помощи Шерлока, свадьба, ребенок… Как по мне – было очень дешево и очень неубедительно.

Остались вопросы и к самим Моффиссам: почему нам так и не показали ту самую единственную версию спасения Шерлока; где, чёрт подери, обещанные три смерти? (у меня есть версия на этот счет, но я сомневаюсь, что создатели так же прозаичны, как и я); оживший Мориарти? Да ладно, шутите???; по-мелочи у меня есть ещё с миллион вопросов, но самый главный и самый непонятный мне – зачем? Зачем нужно было убивать Джона Ватсона как характерный персонаж?

Начну… не по порядку

Возвращение Мориарти. И очередное «Да лаааадно…» в адрес создателей. Если в конце второго сезона для нас осталось загадкой то, как Шерлок спасся, то смерть Мориарти сомнений в себе не оставила. Чуваки, он вышиб себе мозги! Мы все это видели! Он всунул дуло пистолета в рот и выстрелил! И он ни при каких обстоятельствах не мог остаться жив! Как минимум, не мог остаться жив тот, кто был на крыше с Шерлоком. Был ли этот «кто-то» Мориарти – вопрос второй. Собственно, с тем, как закончился третий сезон, у Моффиссов есть, на мой взгляд, как минимум три варианта развития событий. И создание зомби-Мориарти в них не входит. Вспомните – речь Джима, показанная на экране, отчетливо сделана на компьютере. Живой записи мы не видели. В связи с чем:

1) это либо совсем не Мориарти, а какой-нибудь подражатель, возомнивший себя новым гением преступного мира, который использует образ Мориарти;

2) собственно, версия, высказанная ещё по окончании серии – как вариант, никакой угрозы нет в принципе, а то, что видели все жители Британии – лишь подстава, цель которой – оставить Шерлока в Лондоне. И подставу эту могли совершить как Майкрофт (из братских чувств) или Мэри (из чувства долга, понимая, что она ему обязана фактически всем, учитывая наличие у неё определенных связей из «прошлой» жизни) Джона в этот список я не включаю, т.к., при всей моей любви к нему, у его персонажа на этого бы, ИМХО, не хватило мозгов, так и сам Шерлок.

3) и наименее, на мой взгляд, вероятная в свете опять же компьютерной записи – на крыше был не Мориарти, а его брат-близнец / на крыше был Мориарти, который умер, а теперь объявился его брат – вполне мэй би, и даже почти в рамках канона, если использовать тот факт, что сам великий и ужасный Конан Дойл в своих романах путал имена, отчего у нас было два Мориарти .

Три смерти. В первые минуты после окончания серии я сразу задалась вопросом: «Товарищи создатели, а, собственно, где?» Где обещанные три смерти, думая над которыми, фандом сломал себе голову, выдвигая самые разнообразные теории? По факту убили они только Магнуссена. А потом я с этим переспала. И вот что для себя поняла: вряд ли именно так мыслили Моффиссы, говоря о трех смертях, что, скорее всего, опять же, было лишь уткой, призванной поселить вопросы в головы зрителей. Но для меня они там были. Все три.

1) Магнуссен, как само собой разумеющееся.

2) Шерлок, который, технически, всё же умирал в этой серии.

3) Джон Ватсон. Что стало для меня огромнейшим разочарованием.

Нет, по факту то конечно он остался в полном здравии, но… Он не тот Джон, к которому мы привыкли. Зачем, ну ЗАЧЕМ они с ним так поступили??? Они убили Джона, фанатично верившего в уникальность Шерлока Холмса. Они убили Джона, который тогда, со слезами в голосе произносил речь на могиле друга. Теперь Шерлок для него – лишь человек с подходящим характером. Сначала был Шерлок, потом его не стало, и появилась Мэри, и ко всем Джон привязывался лишь потому, что это именно тот «тип характера», который ему нужен??? Типом характера – вот кем стал Шерлок для Джона? Не личностью, а чем-то аморфным, чему можно найти замену, если хорошо поискать. Ватсон, спокойно пожимающий руку уходящему Шерлоку, который не факт, что вообще вернется - это не тот Ватсон, который готов был умереть в бассейне ради спасения Шерлока. Это не тот Ватсон, который молил «Don’t be dead…», нервно сжимая кулаки и сдерживая слезы. Это не тот Ватсон, который два года не мог спокойно спать. Я не понимаю и не пойму, зачем создатели так поступили с персонажем. И от этого становится как-то совсем грустно.

Отдельное спасибо Руперту Грейвсу, Уне Стаббс и Луизе Брили – их персонажей было мало, но это было круто.

Пара слов о Шерлоке. Аплодировать стоя Бену за эту роль я буду ниже. Здесь же мне хотелось бы поразмышлять о самом Шерлоке как о персонаже третьего сезона. Мне опять же непонятно, зачем его начали менять. Я пока не знаю, как относиться к этому изменению Шерлока в сторону человечности, со всеми его обнимашками и слезами на глазах. В свете гулявших по сети спойлеров о том, что весь сезон может оказаться игрой его воображения – очень даже могло бы быть, и даже вопросов бы не возникло. Но…

В этом сезоне он был разным: таким отчаянно сожалеющем и искренне просящим прощения в первом эпизоде, таким умилительно забавным и очеловеченным во втором. И таким вынимающим душу в третьем. Если у Джона в жизни, по его же словам, было два важных человека – Шерлок и Мэри, то в жизни самого Шерлока такой человек был только один. Тот, ради которого он готов пойти на всё. Тот факт, что Джон – его единственное слабое место, он признает безоговорочно. Кто поверил в то, что Шерлок не понял всей правды о Магнуссене? Лично я не поверила. Особенно после того момента с очками, после которого даже мне показалось, что что-то здесь неправильно. Шерлок, обладающий такими же «чертогами», должен был догадаться. Он шел к Магнуссену не за тем, чтобы увидеть файлы, хранящиеся в Эпплдоре. Ведь не зря же он несколько раз переспросил Джона, взял ли тот пистолет. Он шел туда, чтобы убить Магнуссена. И он взял Джона с собой лишь потому, чтобы на этот раз Ватсон ни в чем его не винил. А понял, наконец, что всё, что делает Шерлок, он делает только ради него. Ведь он мог на всё это наплевать, это проблемы Мэри, которая обманула Джона, которая могла быть потенциально опасна, которая чуть не убила его самого, которая, по большому счету, разрушила их необыкновенную дружбу. Но он пошел спасать её шкуру, даже будучи в ужасном физическом состоянии. Даже понимая, чем всё может закончиться. Ему было всё равно. Потому что он делал это ради Джона.

Эта игра – добраться до Мэри, чтобы добраться до Джона, чтобы добраться до Шерлока, чтобы добраться до Майкрофта… Он ведь сразу разгадал её. Это как в деле с таксистом из Этюда в розовых тонах. Помните? «Что это? Блеф? Двойной блеф? Тройной блеф?» И Шерлок прекрасно понимал, чем ему придется пожертвовать. Родителями. Майкрофтом («Твоя смерть разбила бы мне сердце» - помните?). Своей собственной жизнью, и на этот раз, возможно, по-настоящему (я пока не смотрела серию второй раз и не смотрела её в оригинале, и сейчас сложно вспомнить дословно тот диалог Шерлока и Майкрофта, в котором от просит брата отказаться от дела в Восточной Европе. Но, насколько я помню, он сказал что-то типа того, что дело примерно на полгода. А на вопрос Шерлока «И что потом?» ответил «Ты умрешь.» Был ли это сарказм, или, быть может, это вообще корявый перевод, или ввиду имелась не физическая смерть Шерлока, а что-то типа того, что они сделали в конце прошлого сезона…хз. А вот если Майкрофт сказал так, как есть?).

Чего стоит хотя бы то, что выжить ему помогла лишь мысль о том, что Джон в опасности? Или этот взгляд на Джона перед тем, как убить Магнуссена, когда стало ясно, что он для себя уже всё решил?

Только я увидела в глазах Шерлока в самом конце какую-то надежду….на что-то. Не знаю. Но мне показалось, что Шерлок ждал от Джона совсем другого поведения. Выражение его лица говорило само за себя. И те боль и отрешенность на лице Шерлока, сидящего в самолете, для меня стали настолько же эмоциональными, как и его телефонный звонок с крыши Бартса в 2х03. Да, пусть создатели сгладили острые углы его характера в этом сезоне, его очеловечили, его научили смеяться, напиваться, быть смешным и искренним. Его научили ЛЮБИТЬ. И несмотря на это, он остался всё тем же Шерлоком, неповторимым, уникальным человеком, понять которого, как оказалось, так ни кто и не смог. Быть может, лишь Майкрофт всё прекрасно понимал в поведении Шерлока, не зря же нам показывали все эти флэшбэки, не зря же нам твердили про пса, к которому Шерлок в детстве привязался, и которого пришлось усыпить, проводя очень наглядную параллель… Майкрофт всё прекрасно понял, как и всегда. Но что он тут мог поделать?

Теперь я даже не знаю, что и думать. Буду ли я ждать нового сезона? Конечно, буду. Но вот только чего стоит от этого нового сезона ожидать - пока совсем не понимаю. Теперь у меня просто не склеиваится в голове полноценная картины происходящего. И во всем этом бардаке мне просто нереально жалко Шерлока.

На грустной ноте завершать пост не хочется, поэтому, как всегда, в конце – раздача комплиментов. Моффату и Гэттису за идею в принципе, а Марку – за Майкрофта в частности, который в последней серии получился как никогда искренним и «настоящим».

Мартину Фримену как чудесному актеру, который, право, не виноват, что в отношении его персонажа сделали вот такой финт ушами.

Бенедикту Камбербэтчу. Просто за то, что он есть, ибо за всё остальное я миллион раз уже рассыпалась в овациях. Запретите ему играть! Ну, в конце концов, он же полностью рушит все мои представления об актерских способностях человека! Таким актером, как он, быть нельзя, потому что это нереально. Я безумно счастлива, что этот сериал подарил нам Бена, потому что не факт, что мы бы о нем узнали, если бы не Шерлок. Как минимум, не факт, что о нем бы узнала я. Он поразительный. Я смотрю на него и думаю, что вот «это» - верх актерского мастерства! А в следующей серии или в следующем своем проекте он показывает, что это далеко не так, что можно ещё лучше, ещё серьезнее, ещё интереснее, ещё ярче, ещё эмоциональнее… Удивительный актер, который играет удивительного человека. Мне кажется, они нашли друг друга...

@темы: movies, Sherlock BBC, just think about it, безумные бредни, ...и головой об стену, Фандом такой фандом, Мысли вслух

---

#161

13.01.2014 в 02:46

Пишет  ~Attack~:

нечего добавить))

13.01.2014 в 00:01

Пишет  ms. Veland:

Я много материлась за серию, у меня вывернуты все внутренности. Вывернуто все что можно.
Это сериал про то, как один социопат пиздец как любил Джона Уотсона.

@темы: Sherlock BBC

---

#160

Всё. После сегодняшнего эпизода моя мама бесповоротно уверена в том, что Шерлок - это сериал про неполноценного, психически неуравновешенного гея-социопата, безответно влюбленного в своего друга

А вообще серия понравилась. Чудесный Майкрофт в трениках. Чудесный Грэг. Чудесные пьяные Шерлок и Джон. Вообще поймала себя на мысли, что хочу видеть побольше пьяного Шерлока - он шикарен в этом амплуа

И так грустно в конце стало...

@темы: Sherlock BBC, Мысли вслух

---

#159

Вообще, пыталась написать всё коротко и в тви, но мой домашний мега интернет, по ходу, в сговоре со всеми браузерами, которые меня не пускают на херову тучу сайтов, говоря что "соединение небезопасно" или что-то типа того, и я не возьму в толк, как эту хрень выключить. А собственно я просто заметками о последней парочке недель:

*Новогодний корпорат* Умри всё живое. Всем тем, кому приходит в голову идея устроить корпорат с участием в нем сотрудников, ГОРЕТЬ В АДУ!!! Готовиться начинали за два месяца до, а в итоге - всего две репы, всего одна из них с танцорами, и тотальная переделка номера за два часа до выступления из-за запредельной тупости и упоротости тандема режиссер-хореограф.
И "мегабонусом* к корпорату идут 2 пары порванных колготок, утерянные в гримерки новые легинсы и похеренное неизвестно где кольцо. Собственно, всё, кроме последнего - незначительная фигня, а вот кольцо хоть и было не мега дорогим по стоимости, но было мега дорогим по памятности.

*Прочая рабочая фигня...* Ну, как минимум, я пытаюсь относиться к этому, как к фигне. Пока не получается. Мне не дали годовую премию. В смысле ни копейки. А всем дали. В двойном размере оклада. Это плюсом к зп. А мне не дали годовую премию, потому что я, видите ли, не доработала до года 14 ДНЕЙ. Серьезно, я оформлена на работу в эту компанию 14м января. 14 дней стоили мне дороже 50ти тысяч... 14 дней могут стоить мне всех моих планов на март... Обиден не сам факт неполучения премии. Обидно осознавать, и прекрасно осознавать, что моя начальница, будь у неё на это желание, могла подать служебку в том числе и на меня, просто с другим коэффициентом. Но она меня туда даже не вписала.

*Про себя* Просто как напоминание самой себе в этом году - я теперь совсем отрезала волосы и я теперь совсем блондинка. Сначала было стремно. Через день было просто непривычно. А сейчас мне нереально нравится, и все, кто имеют обратное мнение, могут засунуть его себе... Именно туда, куда подумали.

*Про Teen Wolf* Посмотрела стиллы. Пришла к выводу, что создателям давно пора менять рейтинг сего сериала... В общем, ждем продолжения третьего сезона...

*Сумеречные охотники* Да-да, встречать нг я уехала домой, приехала почти как раз к застолью))) но сейчас не об этом. Обдумывая на кануне поездки то, чем мне сутки заниматься в поезде, я решила, что давненько ничего не читала. А так как хотелось чего-то легкого и не напрягающего, решила закинуть на планшет найденные ранее пять книг по Сумеречным охотникам. Ага, те самые, по мотивам которых в прошлом году вышли Орудия смерти. Город Костей. Я честно сходила на них в кино и честно переплевалась после просмотра, сказав, что если снималось именно ПО КНИГЕ, то ЭТО просто не могло стать бестселлером. И естественно, я была права - книгой там и не пахло. Вернее, разве что только пахло... Суть в следующем - я установила свой собственный новый рекорд в скорости чтения - 5 книг за 3 дня Такого рвения к чтению я у себя не припомню...наверное, со времен Гарри Поттера Всем любителям подобного жанра оч советую к прочтению. Именно к прочтению, а не к просмотру. Потому что от просмотра после прочтения остались только следующие эмоции:

- сценаристов и режиссера за такое надо посолить и сжечь. Чтобы больше никому такая трава в голову не полезла. Как? Ну КАК можно было настолько переврать книгу??? Я думала, что после экранизации шестой книги о Гарри Поттере моей психике уже ничто не страшно. Я ошибалась. Хуже, на мой взгляд, был экранизирован только Эрагон. (вообще возникает ещё один логичный вопрос - куда смотрела создательница самих книг?) Истинное ИМХО, потому как слышала миллионы восторженных отзывов именно о фильме.

- второй вопрос к товарищам, которые занимались кастингом. Где? ГДЕ вы откопали Джейми Кэмпбелл Бауэра на роль Джейса??? Это...ну я даже не знаю, с чем сравнить.... С Сумерками, наверное. А именно со сравнением описания одного момента в книге и демонстрацией его в фильме - я о том моменте, как Эдвард хотел раскрыть себя на площади в Италии, выйти под солнце. И там всё ещё описывается от лица Бэллы, помните? Помните, как в книге там есть пространное, более чем страничное описание восхищения Беллой внешнего вида её возлюбленного, сравнение его с Апполоном и т.д. и т.п. А потом в фильме в этот момент вышел синюшный и стремный Роберт Паттинсон. Вспомнили? Вот, у меня остались такие же впечатления от Джейса книжного и экранного. Я не спорю, сам актер, вроде как, вполне сносен (я даже посмотрела первый сезон Камилота с его участием...правда, по большей части из-за шикарной Евы Грин, но не суть...) И я даже не беру в расчет тот момент, что мальчик совсем не в моем вкусе, и я, да простят меня его фанатки, считаю его страшненьким. Дело не в этом. Дело в том, что он НЕ Джейс! Тут дело не столько во внешности, сколько в целом в воплощении персонажа. Разочарована.

- туда же пинок за Валентина. Нет, к Джонатану Риз Майерсу претензий нет вообще никаких. Есть претензия к тому, что...с какого хрена он в фильме БРЮНЕТ???

- спасибо разве что за Магнуса. И за Алека. Ну, к Клэри, в принципе, тоже нет претензий. Я касательно того, что к ним нет претензий в плане соответствия образов. Внешних. ИМХО, Магнус вышел даже круче, чем в книге))) Но есть вопрос другой - к актерской игре. Товарищи...кхм...актеры, ИМХО, так жестко переигрывали, что различить, что это - хреновая игра или сценарный сарказм, было абсолютно невозможно. Убеждаю себя во втором, но уверена, что имеет место быть первое. Чего стоит только фраза Джейса "Как же быстро ты предала нашу любовь!"

Итог - ещё большее расстройство от фильма. На вторую часть, если она выйдет, в кино совершенно точно не пойду. А вот книжки дальше почитаю)))

*Про Пустошь Смауга* Ага, я на него сходила))) Как и в прошлом году, с мамой))) Питер Джексон продолжает курить свою траву, мимоходом отсыпая всем участникам сего безобразия))) Красиво, понравилось, но вот почему-то повторно, как и на первую часть Хоббита, не пошла бы.... Возможно, мой мозг просто не может воспринять весь масштаб Хоббита после отсмотренных миллион раз и горячо любимых всех трех частей Властелина колец. Отдельно про Блума - Леголас брутален, раскормлен и укурен травой Джексона по самые эльфийские уши Отдельно про Фримена - весь фильм так и хотелось сказать: "Доктор Ватсон, я не узнаю вас в гриме" Отдельно про голос Кэмбербетча -

Вот так медленно но верно я подобралась к возвращению на экраны *Sherlock BBC* Эм.... Я ждала этого, как и все, слишком долго. Слишком долго, чтобы одного просмотра хватило для заполнения пространства внутри, отведенного под этот сериал. Я хочу посмотреть этот эпизод ещё раз. Ещё эдак с десяток раз. В оригинале без нашей наидебильнейшей озвучки. До этого могу сказать мало:
- Моффисы - нереальные тролли. Степень их троллизма переходит все дозволенные рамки. Требую оградить их от общения с фанатами. И чтения фанфиков. Ну, разве что Джонлоковских можно оставить) Ибо я хохотала до коликов в животе от просмотра возможных вариантов спасения Шерлока. Отдельное спасибо за Шериарти-версию)))

- Бэн, Мартин и Марк за одну только эту серию достойны десятков наград. Я уже не вспоминаю 2х03. Это страдание в движениях и глазах Джона, эта мольба о прощении во всем виде Шерлока... Эта братская любовь в диалогах Майкрофта... Мальчики нереальны, пронзительны и мозговыносны, как всегда.

- Мери для меня стала мимокрокодилом. Пока не совсем понимаю смысла её нахождения там.

- Есть, правда, мааааленькое "НО" к самой серии... Мне не хватило чего-то. Я специально перед этим эпизодом пересмотрела 2х03, и после него начало третьего сезона....скажу шепотом "не на уровне". ИМХО. Ибо 2х03 вырвала душу. А вот 3х01 так и не смогла вернуть её назад.

- Ещё один мааааленький штрих сюда же. Я смотрела 3х01 с мамой. Которая до этого знала БиБиСишного Шерлока только с моих рассказов да с пары увиденных кадров (по которым она сделала глубокомысленное замечание "Наташ, ну какой же он Шерлок? У него же такая огромная задница!" ) Так вот, на протяжении всей серии она 6 раз, жутко смущаясь, спросила: "Наташ, а у Джона с Шерлоком действительно были какие-то...отношения?" 6 раз. Я специально посчитала. Так что, многое может меняться в этом сериале, но, как говорится, Джонлок форевер

@темы: movies, my life, Sherlock BBC, actors, about me, безумные бредни, Фандом такой фандом, I'm loving it, Мысли вслух

---

#158

Эта запись, возможно, будет интересна фанатам творчества по "Teen Wolf" и "Sherlock BBC". А так же любителям хорошего ангста. И....короче, всё ниже...

Заинтересовавшимся - под кат

Вместо пожелания спокойной ночи решила сделать пост, в котором хочу поделиться с теми, кто попал под категории, описанные выше, двумя фиками. И познакомить с двумя авторами\соседями на просторах дневников.

Лирическое отступление

Вообще, раньше я уже как-то делала обзоры фиков, правда по ГП. Хочется возобновить традицию, чтобы не терять и не перемешивать всё прочитанное в закаулках памяти. Признаюсь честно - частенько роюсь на фикбуке в поисках чего-нибудь стоящего, как среди милых сердцу фандомов, так и среди ориджей. Ага, я и раньше говорила, что извращенка, и даже прочла парочку рассказов, после которых чувствовала себя извращенцем-педафилом. Но конкретно в этом посте речь пойдет не о них, не переживайте. Так вот, поняла, что надо всё же оставлять хотя бы здесь краткое восприятие рассказа, чтобы потом помнить что вообще о чем.

Сегодня речь пойдет о двух произведениях - "I got you (Я держу тебя)" по вселенной "Teen Wolf", и "Ядовито-розовая ручная граната (Electric Pink Hand Grenade)" - "Sherlock BBC". Начну с последнего...

"Ядовито-розовая ручная граната (Electric Pink Hand Grenade)"

(

ссылка на фикбук

ficbook.net/readfic/461212)

много букв

Штука переводная и штука очень классная. Сделаю лирическое отступление № 2 и скажу, что в восторге как от оригинального автора BeautifulFiction, так и от переводчика dzenka .

Об авторе

Если хорошо поискать, то на фикбуке можно найти ещё приличное количество текстов авторства BeautifulFiction, при том одни из них - легкие и непринужденные, другие же (как, например "Но вечное движенье звезд все то же...") - захватывающие и, не побоюсь этого слова, монументальные. Специально читала автора в оригинале, и признаюсь, безумно сожалею о том, что всё же уровень языка не позволяет получить от текстов в оригинале то истинное наслаждение, что получают многие читатели. Хотя сама манера и стиль очень понравились. Автора советую как в оригинале, так и в переводе - оригинальные и интересные идеи, "правильные" диалоги, грамотное повествование, хороший слог (для тех, кто читает в оригинале).

О переводчике

Что же касается переводчика, то dzenka ( dzen_moroz на дневниках)- просто таки мой герой, хоть я и ни разу этого не сказала ей лично. Но я скажу. Обязательно. У неё большое количество переведенных работ, огромных переведенных работ. Сам по себе объем переработанного текста уже вызывает восхищение. Но качество этого самого перевода - выше всяких похвал. Была бы возможность - я бы аплодировала стоя. Это для меня именно тот самый идеальный переводчик в классическом понимании. Она докапывается до мелочей, она сохраняет определенные речевые особенности исходника, она переводит и находит слова для, казалось бы, совершенно непереводимых мыслей, предложений и абзацев. Большинство переводчиков просто механически переводят текст, делая его читабельным для русского человека. У неё же тексты оживают. Её переводы настолько профессиональны, что официальные переводчики ведущих издательств рядом с ней нервно курят в сторонке и выходят в окно. И её собственный слог - потрясающий. Помимо переводов, у неё есть несколько своих работ, которые я так же не смогла оставить без внимания, и поверьте - этот человек работает со словом по призванию. Язык её текстов переменчив - он может быть простым и легким, может закручиваться и завиваться в такт сюжету, может быть туговоспринимаемым и научным, если того требуют описываемые обстоятельства...но он всегда уместен и прекрасен. Такие авторы\переводчики, как dzenka - пусть и не единичный случай, но всё же большая, очень ценная редкость. И я уверена, что найдутся те, кто со мной не согласится - просьба проходить мимо. Это ИМХО, на которое я имею полное право.

Что касается самого текста. Рассказ о том, что и гениальный мозг дает сбои. Насколько ужасны и непредсказуемы эти сбои, как тяжело их пережить, и как страшно находиться рядом с человеком, который их переживает. Особенно если он тебе не безразличен.
Hurt/comfort просто потрясающий. Страдания Шерлока описаны настолько реалистично, что порой мне казалось, что ещё чуть-чуть, и я начну ощущать всё это на себе. Переживания Джона исключительно уместны и не менее реалистичны. Короче, любители ангста и Hurt/comfort'a - велкам.
Правда, ИМХО, подвела концовка. А вернее - подвела НЦа. Подвела своей нелогичностью. Уж слишком плохо себя чувствовал на протяжении всего текста Шерлок, и тут внезапно НЦа... Она, на мой взгляд, именно там была немного неуместна, именно в этом временном периоде. Но, можно представить, что между всеми описанными событиями и НЦой прошла пара недель, и тогда мозг, требующий логики даже от обоснуя, покорно замолкает. Всё остальное - прекрасно. Очень вхарактерные Шерлок и Джон. Отдельно очень вхарактерен Майкрофт. Хорошо вписанный туда Лестрейд. Без уходов в жесткое АУ. Всё очень чистенько и канонно. Никаких расследований (ну, почти), но я прониклась. Очень.

8 из 10 только за ИМХО временную неуместность НЦы.

"I got you (Я держу тебя)"

(

ссылка на фикбук

ficbook.net/readfic/981711)

много букв

Об авторе

У автора очень интересный, своеобразный слог. Благодаря ему в том числе получается очень своеобразный текст. Подписавшись на её дневник, поняла, что автор в большинстве своем такой слог использует и в обычной жизни. У неё очень своеобразное виденье жизни и взгляд на определенные вещи. В связи с чем, с нетерпением жду от неё других работ, подобных этой, ибо она - шикарна. Да и вообще автор - JiaMarieC или Danny-Danny, как она звучит на дневниках - сама по себе личность очень занимательная. Люблю вот так внезапно находить интересных людей.

Тяжелораненный Стайлз. Альтернативная версия, события после битвы с альфами. Вканонное АУ.
Произведение уникально. Хотя бы тем, что полностью выдерживает свой заявленный рейтинг НЦ-17, но в нем нет НИ ОДНОГО графического описания секса. За это отдельное браво автору. Так реалистично и точно описать все те страдания, что переживали герои её рассказа в особенности Стайлз - потрясающе. Потрясающе до замирания сердца, до покалывания на кончиках пальцев, до наворачивающихся на глаза слез. Прекрасные неизбитые метафоры. Прекрасный самобытный язык. Чудесные диалоги, куда даже русский мат вписался более чем уместно. Очень вхарактерны абсолютно все. Ну, как минимум, вхарактерны именно так, как хотят видеть персонажей 99,9% фандома. Да что там - скорее всего, их именно так видят все, кроме создателя. Джефф со своими попытками описать и показать страдающего за весь мир Дерека - просто ребенок в песочнице по сравнению с тем, как страдания, утрата близких, боль, сложность выбора и тяжесть принятых решений прописаны в этом фике. Сказать ещё что-то, помимо восхощенных писков, очень сложно... Просто прочтите, и вы сами всё поймете.

10 из 10



 

запись создана: 02.09.2013 в 03:22

@темы: my life, fic, Sherlock BBC, Teen Wolf, рек-лист, Фандом такой фандом, I'm loving it

---

#157

Возвращаясь к только что опубликованному посту и к тому, что я писала почти три месяца назад.

Хочу сказать спасибо. Отдельной записью. Всем тем, кто прочитал тогда мой выплеск эмоций. И всем тем, кто на него откликнулся. Кто подержал. Кто - пинком под зад, кто, наоборот, ободряющими словами. Всем, кто отписался тогда в комментах. Тем, кто написал в умыл. Тем, кто написал в вк. Были даже те, кто написал на электронку правда понятия не имею, откуда вы её взяли. Тем, кто поднял эту тему в разговоре при личной встрече.

СПАСИБО.

Я не скажу, что ваши слова что-то кардинально поменяли в моей жизни, но они помогли. Они помогли тогда сжать кулаки и стиснуть зубы, как бы напыщено это сейчас не звучало. И пусть, половину из тех, кто написал мне тогда, я даже лично ни разу не видела, и мы не пересекаемся очень часто в дневниках - я безмерно благодарна вам за то, что не прошли мимо. Тогда отвечать каждому и говорить "спасибо за поддержку", при том, замечу, совершенно искренне говорить, просто не было сил. Теперь - кажется немного неуместным. Поэтому благодарность к каждому в отдельности я и обобщаю в один пост, надеюсь, что ни кто из вас не обидится. Пусть я и социопат, но я умею признавать, что люди умеют и могут совершать поступки, которые помогают в определенные моменты жизни. Когда рушатся стены. Они просто помогают выстраивать их заново. И я умею признавать свою благодарность таким людям.

Спасибо вам. Пусть у вас всё будет хорошо.

@темы: family, my life, friends, inside my head

---

#156

Немного о жизни.

Тут многие начали подводить итоги лета... Кто-то сетует на то, что оно слишком быстро закончилось. Кто-то - на то, что что-то не успели сделать, на съездили в отпуск и т.д. А вот мне параллельно. Серьезно. Проебать лето гораздо легче, когда на него не строишь никаких планов. Что я с успехом и сделала. И вот теперь, когда все убиваются по ушедшему сезону, я радостно думаю о том, что наконец-то мы избавимся от жары. Напрягает меня во всем этом только то, что с завтрашнего дня народу в метро вновь станет раза в три больше.

На вопрос, как я провела это лето, хорошо бы вписался ответ из анекдота - взглядом. Серьезно. И даже больше - я таки смогла сделать то, что запланировано в глобальных масштабах не было.

Я съездила на Максидром. То самое событие, которое вывело меня из депресняка. Папа отвешивает просто потрясающие пинки под зад. Пробивая аж до подкорки сознания. Не скажу, что я резко стала любить весь мир, кушать радугу и какать бабочками. Я просто...успокоилась. Перестала истерить. Начала обдумывать некоторые вещи в своей жизни. Короче, папе и ко плюс миллион к карме, как всегда. Что бы я без них делала и кем бы была - даже боюсь представить .

Я получила визу в Финку!!! Дважды !!! Одну откатала, через неделю поеду вторую откатывать. И буду добивать финское консульство на мультивизу . А всё оказалось очень просто - стоило просто оторвать свою ленивую задницу и начать хоть что-то делать. И вуоля - я как белый человек, живущий в Питере, имею возможность ездить в соседнюю дружественную финку.

Поездка в Финку как таковая.... Ну, я не скажу, что я в восторге. Нет, я даже иллюзий никаких не питала. Съездила, погуляла. Если коротко - не Россия, и это порадовало. Но знаете, что я поняла - мне безумно нравится путешествовать в одиночестве! Нет, естественно, от компании я бы не отказалась, но... Шумные компании я не жалую, а вот одному-двум единомышленникам, от которых меня не воротит, была бы рада. Но и одной - очень даже. Так что не всё так ужасно, как кажется.

Внезапный и очень нужный отпуск. Ага. Я вот с понедельника официально в отпуске на неделю. И по факту уже со вчерашнего дня грею задницу в родном Старом Осколе. Почему? Надоел Питер. Немного приелся. Соскучилась по родителям. Вот реально соскучилась. Хотя уже успела и тут поругаться, но ПМС - безжалостен и беспощаден. Следующий отпуск в ноябре. Хоть он пока и под небольшим вопросиком - я его выбью. Я буду не я, если не сделаю этого. А между этим и следующим - два месяца ада на работе. И не спрашивайте, почему. Просто до нового года я официально работаю в Аду .

Возвращаясь к вопросу об "одному-двум единомышленникам, от которых меня не воротит" (см. выше). Реально по-другому посмотрела на многих людей в своей жизни. По-другому посмотрела на людей вообще. Поняла, что я, по всей видимости, социопат. Вернее, в очередной раз и теперь очень прочно в этом убедилась . С моей работой это даже немного забавно признавать. Если об этом узнает мой работодатель - меня, скорее всего уволят. Хотя иногда мне кажется, но именно по наличию этой особенности нас всех и принимают на работу. Самое сложное - сдерживать себя в рамках приличия. Улыбаться и вести спокойную беседу. Отвечать на вопросы и создавать вид активной помощи. Когда-нибудь я напишу книгу о том, как, будучи социопатом, притворяться нормальным человеком. Она вряд ли станет бестселлером, но будет определенно полезна.

Короче говоря, тихо-спокойно помахали ручкой лету . Это так, для галочки. По большому счету мне вообще пофиг на то, какое время года. В Питере оно различается всё-равно по-другому - морось\грязь, дождь\морось\грязь, морось\снег\дубак, лужи\морось\дубак\хреново яркое солнце, дождь\морось\грязь, адская духота\проклятое солнце\белые ночи\.... и так по кругу. Жопой чувствую приближение сезона морось\грязь, мысленно вытаскивая из-под кровати резиновые сапоги и забывая про укладку волос с утра - бессмысленная трата времени.

Сегодня вообще какой-то продуктивный день был - отметила для себя несколько вещей, которые очень хочу сделать или которых хочу добиться. Записала. Так проще - а то вот так захочешь что-то и забудешь... Я бы выбила эти пунктики где-нибудь на ребрах, да только места там не хватит постоянно это делать... Записать - более гуманный вариант.

А ещё задумываюсь по поводу др. Будете смеяться, но я реально плачу с утра в свой день рождения, начиная с восемнадцатилетия. Как сейчас помню - заходит мама, а я сижу на кровати и плачу. А на вопрос, что случилось, отвечаю, что я стала старой. В этом году свой др я, скорее всего, буду встречать и провожать в гордом и приятном одиночестве - Кристинка всё же серьезно намерена от меня съехать и жить с Ромой. Они даже в агенство обратились, квартиру начали искать. Я упорно продолжаю не верить в эти отношения, но если они всё же будут вместе и, прости Господи, заведут семью, я буду даже рада, наверное. Ведь неважно, что думаю я или кто-то ещё. Важно, что думают они сами. И если они считают, что являются судьбой друг друга - флаг им в руки. Хотя меня упорно воротит от всей этой приторности розовых соплей. Недавно задумалась, почему, и решила, что, наверное, у всех девушек есть такой период в жизни, когда вот хочется этой романтики и нескончаемого флаффа, цветочков\подарочков\милых прозвищ\двухчасовых телефонных разговоров и т.п. А я даже не понимаю, когда я успела перерасти этот этап своей жизни. И как я успела его не заметить. Мне нужно совершенно другое от жизни, у меня совершенно другое представление об отношениях. Возможно, со своими идеалами и представлениями я навсегда так и останусь одна, потому что такие мужики либо уже все вымерли, либо ещё не родились. Но меня странно не пугает такая вероятность. Я просто не вижу смысла жизни в том, чтобы создать семью и нарожать детишек. Говорю же - социопат . Мужчина по моему пониманию нужен мне совсем не за этим.... И не только за тем, о чем все сейчас подумали. Но вот тут я понимаю, что мои запросы в ноосферу слишком велики. Ничего, переживем. И др как-нить справим вдвоем - я и бутылочка чего-нить совсем невысокоградусного, просто для настроения . Быть может возьмем в свою компанию какой-нить хороший фильмец. Жаль только, что это будет понедельник.

@темы: my life, just think about it, about me, безумные бредни, Мысли вслух

---

#155

Простите, не сдержусь и выскажусь, хотя бы здесь.

Есть в моей жизни очень хороший опыт того, как что-то, кажущееся очень привлекательным, интересным и правильным на деле оказывается сплошным лицемерием. Это я вот о чем…

Прошлым летом я познакомилась с очень занимательными товарищами, которые, владея парочкой совсем мелких компаний и двумя заведениями общепита, пропагандировали некую философию жизни и пытались продвигать её принципы. Философия эта не нова, и в их интерпретации звучит как «Be Open». С их слов, Be Open – значит быть открытым, быть проще, свободно выражать свои мысли, делиться идеями, высказывать недовольство чем-то и т.п. И эти люди на каждом шагу вопили о том, что для них важен каждый посетитель независимо от суммы чека, и каждый сотрудник, от управляющего до посудомойщицы. И ведь хороша идея, и люди их компании общаются просто и непринужденно, интересно проводят время. Подход к работе как таковой у товарищей тоже интересный – они раз в пару месяцев устраивают для сотрудников выездные сессии, во время которых выбираются куда-нибудь за город, в коттедж, где устраивают трех-четырехдневный мозговой штурм наиболее наболевших проблем, разрабатывают тактики и стратегии дальнейшей работы, предлагают какие-то новые идеи и направления. И опять же, утверждают, что в пределах их нескольких компаний повышение получают не за хорошие отношения с владельцем, а за дельность выдвинутых идей, давая возможность и предпосылки как к продвижению по карьерной лестнице, так и к личностному развитию. У них девиз компании даже соответствующий – «Компания с человеческим лицом», так как к клиентам у них, по их же словам, подход как к будущим друзьям и товарищам, а не к средству получения денег. Короче говоря – звучало и выглядело со стороны это оооочень заманчиво и интересно.

И ведь действительно, не сказать, что я купилась на внешнюю красоту этой идеи – я ж почитала, поспрашивала, послушала, и всё говорило о том, что да, так и есть, ну может быть не в настолько идеальном виде, но в очень приближенном к идеальному.Короче говоря, страшную историю о том, как я повелась на всё это, уволилась с работы и устроилась к ним, а тем более о том, с какими нервами я проработала там 2 месяца – рассказывать не стану. Замечу только, что я считала себя раньше человеком с титановыми нервами, а наделе выяснилось, что и их можно расшатать.

В общих чертах – на деле всё это Be Open оказалось сплошным лицемерием, а его основатели и основные идеологи – самые двуличные, мелочные, недальновидные и самовлюбленные люди, которых я только видела за свою жизнь!Они кричат о том, что все должны говорить открыто, а сами затыкают сотрудников фразой: «Да кто ты тут такая, чтобы я тебя слушал?». Они говорят, что поощряют желание сотрудников к продвижению в рамках компании, а сами увольняют особо деятельных под предлогом: «Вы не Be Open». Они бесцеремонно лицемерят в лицо, сотрудники лижут жопу вышестоящему руководству, и все, кто занимает руководящие должности (ну, разве что кроме самих владельцев) держатся там только благодаря этому, в то время как любой среднестатистический ответственный человек с мозгами на месте смог бы выполнять функции их всех вместе взятых. Дружественные обеды по себестоимости в кафе, принадлежащем владельцам бизнеса, они называют «рабочим процессом»… Я вообще молчу уже о том, чем конкретно занимаются соответствующие руководители, чего только стоит отчет о прибылях и убытках, который два гендира совместно делали несколько месяцев. Я бы поняла ещё, если бы объемы реализации у них были сопоставимы с Газпромом, но с оборотом….ну, от силы 6 лямов в месяц по всем заведениям и организациям – простите, мне как финансисту по образованию это просто смешно. Так же смешно то, что коммерческий директор не знает разницы между отчетом о прибылях и убытках и отчетом о движении денежных средств, руководитель отдела продаж отслеживает у новых сотрудников только план выполнения холодных звонков, и на просьбу о помощи посылает куда подальше, позже оправдывая это тем, что «хотел научить сотрудника работать самостоятельно».

Самое смешное в этой ситуации – я реально не понимаю, неужели владельцы всего этого безобразия не видят, что происходит у них под носом? Неужели они не видят, что люди, которых они называют «Тру BeOpen», участвуя во всем этом, бьют себя в грудь и кричат «Мы Be Open», на самом деле ни в каком месте не биопен, а лишь преследуют свои собственные интересы – кто-то сидит с двумя детьми и ипотекой и разве что не в глотку вгрызается всем, кто по их мнению может хоть как-то пошатнуть их положение; кто-то не имеет никакого высшего образования, и по чистому стечению обстоятельств отхапал там неплохую должность и нефиговую зп, и занимается теперь примерно тем же, чем и первый; кто-то работает там лишь потому, что безответно влюблен в одного из владельцев и искренне верит, что когда-нибудь его глаза раскроются, и он (владелец) увидит в этом сотруднике свою судьбу; остальные же там работают за гроши лишь потому, что уйти на другую работу у них не хватает либо образования, либо мозгов. Все те идеи, которые выдвигаются в первую очередь владельцами, обсуждаются на выездных сессиях, обсасываются и перетираются на внеплановых собраниях – они все очень хороши, но либо не находят реализации в рамках данных компаний, либо к данным компаниям вообще не применимы.

И эти люди на всех углах кричат о том, как круто быть биопен, какие они все биопен, насколько меняется жизнь, если ты следуешь движению биопен… После того, как я посмотрела на всё это изнутри – мне они напоминают секту Свидетелей Иеговы, реально. Сама идея биопен хороша, но она была похоронена в зародыше, и теми, кто заколачивал гвозди в крышку её гроба, были её же создатели.

Противно слушать теперь все их разговоры, противно видеть, как ведутся на эти разговоры люди, которые не знакомы с этой кухней изнутри. Противно просто встречаться на улице со всеми этими людьми, противно то, как приторно они улыбаются тебе при встрече, и как неискренне, наигранно спрашивают, как дела. Продажные сволочи. Тупые, самовлюбленные придурки. Лицемеры и эгоисты. Я станцую шаманский танец с бубном, когда их бизнес окончательно накроется.

@темы: my life, work, рукалицо, безумные бредни, Мысли вслух

---

#154

много бессмысленных слов

Я - равнодушная ко всему амеба. Приятно познакомиться.

Серьезно, я....я не знаю, что со мной. Не понимаю и понимать отказываюсь. Это не я, а какое-то безвольное, безразличное ко всему, жалеющее себя существо. И когда я осознаю это, то с каждым разом становится только хуже.

Я падаю. Я проваливаюсь в какую-то бездонную, сырую, холодную яму, где только тишина, одиночество и разговоры с самим собой. Что-то внутри меня кричит, вырывается, сопротивляется и скребется ногтями о холодные, скользкие стены этой ямы, стерая в кровь пальцы. Но от этого яма словно издевается, становясь ещё глубже и беспросветнее. Кажется, ещё немного, и я начну слышать в эхе чей-то злорадный смех...

Я тону. Мне не хватает воздуха... И иногда возникает чувство, что я уже утонула, давно, и сейчас, опускаясь под воду, мне лишь кажется, что я ещё пытаюсь сопротивляться.

Мне плохо. Очень. Хочется кричать. Хочется плакать. Хочется злиться, ругаться и язвить с каждым, с кем удается переброситься хотя бы парой фраз. Хочется сделать больно. Словно от этого может стать легче.

Я не узнаю себя. Это похоже на шизофрению. На раздвоение личностей. Называйте как хотите. Я не знала ЭТУ сторону самой себя. Я вижу её впервые за 24 года. И мне страшно.

Я всё делаю на автопилоте. Просыпаюсь в 6 утра. Собираюсь. Каждый день я проделываю до автоматизма отточенную последовательность действий, а время моего выхода из дома можно сверять по часам. Ежедневно. И только когда я вхожу в кабинет, прихожу в себя. Спроси у меня, как я добиралась до работы, и я отвечу - "Как всегда". Потому что КАК ИМЕННО я добиралась - не вспомню.

Работа - это как трясина. Вчера я лично минут сорок распиналась перед одной маминой знакомой, рассказывая, как сильно мне нравится моя работа. Чушь. Полнейшая чушь. Я ненавижу свою работу. Я ненавижу свой коллектив. Хотя последний мне, вроде, плохого ничего не делает. Ладно, я их не ненавижу, а, скажем так - у меня нет с ними ничего общего, кроме рабоче пространства. А ненависть к работе...меня раздражает то, в какую рутину это превращается. Я не могу найти для себя в ней ничего интересного. А в свете моего теперешнего эмоционального состояния, мне просто каждого второго из клиентов хочется придушить. И так - 5 дней в неделю. Я не слежу. О пятнице я узнаю от коллег, когда с утра в курилке кто-то из них говорит :"Как хорошо, что завтра выходной". Я подмечаю для себя "Ок, вечером отключу будильник".

Мне не с кем поговорить. Я разговариваю сама с собой. Серьезно - выхожу курить на площадку, стою и разговариваю. Хотя говорить особо не о чем, да и не слишком то хочется. Единственный человек, с которым я разговаривала по причине совместного проживания, и та теперь появляется дома только поздно вечером, идет в душ и ложится спать. А с утра мы не разговариваем - это не входит в программу автопилота по сборам на работу.

Она "встречается" с парнем. Я не завидую, хотя, глядя со стороны на своё ко всему этому отношение, мне кажется, словно это какая-то ревность и зависть. А умом понимаю - это не так. Я просто не верю в эти отношения. Я не вижу в них....да ничего я в них не вижу. Мне смешно от всех этих "дорогой" и "любимый" в телефонную трубку, от походов в один и тот же ресторан по средам... Мне смешно от того, что они называют происходящее с ними "отношениями". Маленький, глупый, неуверенный в себе мальчик. И моя соседка, которая никогда не откажет себе в мужском внимании, которая продолжает заигрывать с каждой, появляющейся в поле зрения особью мужского пола, и прикрывать это своим "умением общаться с мужчинами".

У меня нет цели. У меня нет мотивации. У меня нет желания что-либо делать. Потому что в моем подсознании крепко поселилась уверенность - у меня ничего не получится. У меня были цели, мечты, желания на это лето - называйте как хотите:
- похудеть
- начать заниматься спортом и привести в порядок мышцы
- бросить курить
- добиться от Андрея разрешения работать ведущей по пятницам и субботам
- накопить на отпуск
- подать документы на визу
- сделать татуировку
- заняться английским
- наладить отношения с начальницей
- найти другую квартиру
- отдать все долги
- ....
Знаете, во что превратились эти желания? Теперь это просто список в одном из черновиков дневника. У меня нет мотивации. А когда я понимаю, что только усугубляю своё положение и двигаюсь в обратную от этих целей сторону, мне становится ещё хуже. Я злюсь на себя и ненавижу то бесхребетное создание, в которое превращаюсь. И в этот момент мне реально кажется, что я слышу чей-то злорадный смех. Он набатом звучит у меня в голове.

Ещё недели три назад я плакала. Стабильно, по вечерам, через день-два меня били истерики, и я, как героиня шаблонных рассказов, рыдала и кричала в подушку от беспомощности. Я плакала до тех пор, пока слезы сами собой не прекращались. Потом, зареванная, шла в ванную и умывалась ледяной водой. А когда поднимала глаза к зеркалу, то желание разреветься появлялось с новой силой - на меня смотрело незнакомое мне создание, страшное, с заплаканными красными глазами, красными губами и носом, и непонятными красными пятнами по всему лицу - то ли от истерики, то ли от ледяной воды. Благо, к тому моменту слез в моем организме просто не оставалось. Дважды в истерике, когда соседки не было дома, я била кулаками об стену, стараясь заглушить душевную боль физической. Итог - разбитые костяшки и выбитое запястье. До сих пор, кстати, сволочь, болит.

Теперь я не плачу. Наверное, просто надоело.

Я сплю по 4 часа в день. И мне кажется, что я вполне высыпаюсь. Я могу не есть по два дня, а потом устраиваю недельные зажоры по всем правилам - со сладким, булочками, пиццей и еже с ними.

Я задыхаюсь. Мне не хватает воздуха, и вместе с ним из моего мира исчезают краски, оставляя лишь серо-черные разводы.

Моим воздухом всегда были эмоции. На эмоциях я могла сделать всё, что угодно. Меня не многие могут назвать очень эмоциональным человеком, т.к. я предпочитаю всегда всё держать в себе. Но за внешним спокойствием всегда скрывался внутренний ураган из восторгов, восхищения, радости, грусти, эйфории.... И именно ЭТО всё помогало мне двигаться. А сейчас я просто потеряла с эти связь. И не знаю, где искать хоть какие-то чувства, т.к. меня сейчас не спасают даже музыка и любимые занятия. Всё, что осталось от моих эмоций - это смайлики в переписках.

Мне нужен волшебный пендаль. Мне нужна встряска. Я хочу, что-бы кто-то окунул меня в ледяную воду. Я хочу, ОЧЕНЬ ХОЧУ вырваться из этого кошмара. Потому что не понимаю, в какой момент он начался, когда именно я пропустила что-то очень важное, и жизнь начала уходить из-под моего контроля.

Я всегда была сильным человеком. Я никогда и никому ничего не доказывала, кроме себя. Мне было плевать на мнение окружающих, просто у меня самой к себе были порой очень высокие требования. Я сама бросала себе вызов, и сама же с готовностью его принимала. Сейчас же все мои вызовы самой себе звучат как насмешка.

Мне хочется запереться в комнате без окон, залезть под одеяло, накрыть голову подушкой и закрыть глаза. Мне хочется выкинуть из головы тот водоворот мыслей, который там крутится. Их миллион, но я не могу уцепиться ни за одну.

Ощущение, словно меня затягивает в болото, и последняя соломинка, что связывает меня со спасительной землей, разрушается в моих руках.

Я никогда и ни у кого не просила помощи. А сейчас всё мое естество заходится в криках и мольбах. Да только их не к кому обращать. Я одна. Мне не кому помочь. Я даже не знаю, чем тут можно помочь. Я в тупике, и не вижу из него выхода...

@темы: my life, ...и головой об стену, S.O.S, inside my head, Мысли вслух