понедельник, 03 декабря 2007
Совсем недавно я почему-то боялась…боялась писАть здесь абсолютно ВСЁ, но… Здесь же всё равно Это мало кто читает. А мне так легче будет. Так говорят. И продолжаю верить. А верней – делать вид, что верю.
Всегда мне было интересно – вот мы, девушки, мы всегда думаем, всегда переживаем… А вот парни…Неужели, они действительно такие каменные, что просто им на все наплевать? Обидно тогда. Весь этот бред, который щас у меня в башке – просто бессмыслица. И мой здравый смысл сейчас надо мной смеется. Очень громко и очень больно… Да вот только где этот самый смысл был раньше, лет этак десять назад???
Вот говорят – первая любовь самая сильная. Я не верила. Зря. Боже, прошло ведь десять лет! Десять! И меня с ним ничего не связывает, мы девять лет вообще не общались, хорошо ещё этому способствует то, что я слишком далеко живу от него… И за чем он опять появился в моей жизни??? Зачем он так бесцеремонно ворвался в моё сердце, перевернув всё с ног на голову. А ведь всё было так хорошо… Был парень…был… Были отношения…били… Была…Наверное, была любовь… Но теперь – теперь об этом я с огромным сожалением и слезами на глазах говорю только в прошедшем времени. Потому, что появился ОН. Это так смешно и нелепо…
читать дальшеМы были детьми, и он приходится двоюродным братом моему двоюродному брату… Как сложно))) А жаль, что мы не родственники… И тогда…Это всё было так просто – мы играли в футбол и Сегу, носились на великах и лазали по болоту, ходили за родниковой водой чёрт знает куда, пробираясь через заросли крапивы. И нас было пятеро. Всегда. Четыре брата, и одна я, ни чем с ними не связанная дольше, чем на выходные. И когда он сказал мне нелепую для того возраста фразу : « Я тебя люблю…», я не поверила. Сказала, что это глупость и мне всё равно. Но ведь не было!!! Не было мне всё равно!!! Я, со всей своей детской наивностью, в тот момент могла сказать, что люблю его!!! Я всегда с замиранием сердца ждала выходных, лишь бы его увидеть… И мне было восемь….Всего восемь лет… Но уже в то время я рассуждала довольно логично – я не могу ЛЮБИТЬ в таком возрасте. Ведь о любви я слышала только из многочисленных фильмов, в которых говорили, как это прекрасно и красиво. А я была умной девочкой. Была… И всё равно, как бы я себя не убеждала, что это глупость, мне уже тогда хотелось быть рядом с ним. И я соглашалась на все бредни, от игры в футбол, который я тогда просто ненавидела, до длиннющего заплыва на пруду или поездки на велосипедах, на котором я, кстати, научилась держаться всего за пару недель до этого. И всё из-за него. Но я молчала. Ведь я думала, что он говорит неправду. Я думала, что это такая шутка, которую они придумали с братьями – посмеяться надо мной. Мне везде тогда чудился заговор, вот и брат мой слишком часто спрашивал : «Как ты к нему относишься?» А я всегда отвечала: «Как к другу». Я тогда боялась. Боялась, если я скажу ему: «Я то же люблю…», они просто надо мной посмеются… Мы били детьми…Но давали ответы совсем не на детские вопросы… И я так и не сказала…
А потом были эти десять лет. Мы к ним не ездили, и даже несмотря на это он мне снился. Иногда. Но…всё забывается со временем… Если не тормошить эти воспоминания. А я растормошила. Мне помогли.
Мы пришли в ресторан на празднование дня рождения к нашим родственникам. На празднование юбилея… А на юбилее собираются все родственники… Чёрт… Он очень изменился. Он и в детстве был миленьким мальчиком, но сейчас… Бедные девчонки. И я могла бы сказать, что он почти идеален… Высокий, красивый, с обворожительной улыбкой и карими глазами… Спортсмен, очень хорошо воспитан, очень прост по характеру и лёгкий в общении. Но есть одно НО – он уже не ребенок. И он наверняка забыл ту фразу, которая до сих пор стоит у меня в ушах…
Всё закончилось. Я почувствовала себя золушкой, которой тётя подарила несколько часов счастья… Да вот только тётя эта далеко не добрая фея, и продолжения у этой сказки уже не будет…Он уехал…
А я…просто сошла с ума… Миленький МОЙ мальчик, которому я так доверяла, и который доверял мне… Прости меня… Я не хотела, правда… Я так не хотела его обманывать… Но что-то оказалось выше меня. Я не могла спокойно спать, я не могла думать о чём-то, кроме НЕГО… У меня на лице без разрешения прописались слёзы, за которые я до сих пор себя ненавижу… Я постоянно думала. Думала о нём. Шли дни, недели, месяцы… А моя жизнь была больше похожа на безумие. Я рассталась с парнем, потому что мне его просто было жалко. Ведь я думала совсем не о нём. И он это видел. Он столько раз спрашивал меня: «Что случилось?» Он волновался, он переживал… А я… А я была дурой. Я разговаривала с ним, но слышала ЕГО голос, я видела ЕГО в толпе прохожих, и ОН не давал мне спать по ночам. Я больше так не могла. Не могла жить обманом…
И вот, этим летом у меня появилась призрачная надежда… У меня появился ЕГО телефон, мы начали переписываться… Дура. Как говорится : «Тем же фейсом об тот де тейбл…». Мы общались во время экзаменов, желали друг другу удачи. Просто как друзья. Я хотела большего, но была безумно рада и этому. И сердце замирало от звука смс-ки… Всё было так хорошо… До тех пор, пока мы не поехали к ним в гости. Это чёртово лето… Ненавижу…
Это было ужасно. Он… Он просто не обращал на меня никакого внимания, словно я была пустым место. Согласна, возможно я ему не нравлюсь как девушка – за десять лет люди меняются – но можно же было просто… Просто попытаться изобразить из себя друга… Хотя бы изобразить, если уж большего нет…Но он не попытался. Не попытался заговорить, не попытался посмотреть в мою сторону, и не попытался попрощаться, когда мы уезжали… А я как дура проревела всю ночь – сначала глядя на костёр, пока родственники распевали под гармонь песни про любовь, а потом в комнате брата, который в тот момент был на море, уткнувшись в подушку лицом, чтоб никто меня не услышал…
Приехав домой, я поклялась себе, что ОН больше никогда не заставит меня плакать. Я решилась на то, о чём ещё за пару дней до этого было страшно и подумать. Я решила всё ему рассказать. Мне надоело. Мне надоело сумасшествие. Мне надоел тот ад, в котором я жила. Я написала смс, чтоб он позвонил мне, как освободится (он довольно занятой человек, да и оч трудно поймать его так, чтоб рядом не было кого-нибудь из его братьев или вообще того, кто мог бы услышать этот разговор). И он… не ответил. Через день я позвонила сама. Телефон был выключен. Через 3 дня я уже отбросила все мысли о том, что может у него нет времени, или нет денег, или ещё что-нибудь…Он просто тупо меня игнорировал. Грубо и жестоко. Я написала ещё одну смс, в которой была довольно категорична: «Если ты не хочешь со мной общаться, об этом можно было сказать ещё на выходных…» СМС он получил. Но ответить на неё не потрудился. Что ж – молчание – знак согласия.
Теперь я его ненавижу…Хочу ненавидеть, но не могу… Мой здравый смысл его ненавидит, и пытается убедить меня, что он – просто ошибка. Самая на данный момент большая ошибка в моей жизни. Так говорит разум. Здравый смысл. Но, к сожалению, моё сердце не желает с этим смириться. До сих пор. Я так надеялась, что всё это закончилось, я убедилась, что он такой же бессердечный человек, как и многие другие, но…Похоже, моему сердцу наплевать. Оно просто затаилось, затихло, выжидало…
И не выдержало, когда сегодня мне снова приснился ОН… И снова появились слёзы, и причитания : «Я тебя ненавижу!!!» сквозь беззвучные всхлипы в подушку в ночной тишине… Я ведь знаю – он обо мне даже не вспоминает. А если и вспоминает, то лишь с улыбкой… С такой презрительной, насмешливой…сводящей с ума улыбкой…
Я действительно его ненавижу. За всё, что он со мной делает. И постоянно спрашиваю себя : «За что? Что я сделала не так? В чём провинилась? За что меня так наказывают?» Но кто ж мне ответит?
@музыка:
)) О.Газманов - Прощай... Хер знает, где её откапала...
@настроение:
Хуже бывает...Но реже