Люди часто одиноки, потому что вместо мостов строят стены (с).
Внезапно, я. Внезапно, очень много букв.Вот ведь правильно говорят - счастье любит тишину. И речь сейчас даже не о любви или отношениях, а речь в принципе - о счастье.
Пару месяцев назад в моей жизни случилось счастье. Да нет, даже не так - СЧАСТЬЕ! Нет, я не влюбилась, не забеременнела и не выиграла в лотерею. Для меня счастье заключалось тогда, да и сейчас собственно, совсем в другом - я получила шанс, малююююююсенькую такую возможность заниматься тем, что мне действительно нравится. Как и все глобальные события в моей жизни, это произошло совершенно внезапно и не хило так приложило меня по голове. Я, как и всегда в таких ситуациях, подумала "А вдруг?" и бросилась в это с головой.
Всё развивалось очень быстро и абсолютно не поддавалось моей любимой логике - случайные встречи, случайные новости, случайные совпадения, да вообще всё - совершенно случайно! И так складно, так здорово, что я словно на крыльях летала! Я была СЧАСТЛИВА! Я не строила каких-то далекоидущих планов, чтобы потом не расстраиваться, но мне действительно казалось, что вот оно - МОЁ. Моё, которое никуда от меня не должно деться! Ведь если оно даже случайно так здорово складывается, то если я буду прилагать к этому усилия - всё должно получиться.
Ах, какое же это потрясающее чувство - когда вроде бы в твоей жизни наконец-то наступила светлая полоса, когда удача наконец-то повернулась ко мне лицом, а не пятой точкой, когда наконец-то повезло, должно же было хоть раз, в конце-то концов! Я совершенно не помнила себя такой - постоянно улыбающейся, полной энергии и идей, полной какого-то неиссякаемого энтузиазма. И мне безгранично нравилось это чувство, эти ощущения. Но естественно, это же я - не могло быть всё так просто.
Собственно, это я к чему...
Если меня всё ещё кто-то читает, и осмелился прочитать эту простыню, то послушайте моего совета - если в вашей жизни случается нечто подобное - не говорите об этом! Я не призываю вас молчать в тряпочку и безмолвно радоваться в одиночку, нет. Просто...не рассказывайте об этом людям, если не уверены, смогут ли они искренне порадоваться за вас и поддержать. Даже не упоминайте. Даже виду не показывайте. Так будет лучше.
Естественно, я не могла молчать. Когда тебя переполняют эмоции и в голове роятся мысли, этим всем просто нестерпимо хочется хоть с кем-то поделиться. И я поделилась. На удивление да, в моей жизни есть те самые люди, которым я могла это всё рассказать и быть уверенной, что даже если этим людям всё, сказанное мной, покажется полнейшей бессмыслицей, детскими мечтами, наивностью, да чем угодно - они поддержат меня, потому что будут искренне за меня рады. Таких людей аж двое
И поверьте - я рассказала им не потому, что хотела похвастаться (потому что хвастаться, собственно, в действительности нечем), мне просто хотелось этим поделиться. Мне хотелось спросить совета. Мне хотелось просто поговорить об этом, потому что к сажалению, а может и к счастью - в моей жизни очень мало людей, с которыми мне хотелось бы поговорить. Да, я рассказала им. И да - об этом я ничуть не жалею.
Но жизнь - очень подлая штука. Мне при всём желании не удалось бы держать всё в секрете от всех вокруг, и нашлись те, которые что-то, где-то, как-то, да узнали. Начали задавать вопросы. Начали интересоваться. Естественно, я не рассказывала этим людям ВСЁ, но какие-то общие черты рассказать пришлось. Я знала, как они отреагируют. Я понимала, что это - не те люди, которые могут понять меня в данной ситуации. Но выбора тут не было. Я рассказала, даже не рассказала, а обрисовала всё общими чертами, не говоря ничего конкретного, пытаясь ничем не выдавать то, насколько это для меня важно. Но люди - не слепые. И по моему внезапно счастливому даже в понедельник лицу наверняка можно было понять если не всё, то очень многое. Соседка, которая в лбом случае слышит мои телефонные разговоры. Коллеги, которые видят, что я изменилась. Знакомые, которые ещё обращают внимание на то, что происходит на моей стене в вк. И их вроде бы было не так много, этих самых людей - всего человек шесть. Но этого, по всей видимости, хватило.
Я не хочу сейчас кого-то в чем-то обвинять, потому что по большому счету паниковать пока рано. Да и обвинять, собственно, не в чем. В чём я могу упрекнуть этих людей? В том, что они меня не понимают? Пффф... В том, что мои интересы не сходятся с их интересами? Дважды пффф... В том, что может быть так важно для меня, не кажется таковым для них? Да я вас умоляю. Я даже не говорю, что эти люди сделали что-то плохое. Нет, не сделали. Просто.... Назовите меня сейчас суеверной, и я не обижусь. Но всё же - когда к чему-то твоему - идее, мыслям, мечте, - кто-то, кто об этом знает, относится небрежно, не верит в это, не считает это важным или вообще считает это бредом, мне кажется вселенная начинает сомневаться в том, что ТЕБЕ это надо, и дает обратный ход. Я повторю - никого и ни в чём не обвиняю, просто... Знаете - это неприятно. Как минимум неприятно. Когда люди подшучивают, не зная, по большому счету, ничего, когда люди отпускают какие-то неуместные комментарии, когда сами начинают что-то надумывать. А тебе приходится только улыбаться и молчать. И искать возможности закончить этот разговор. Ну и да - мысли, они, говорят, материальны. И быть может, материальны не только мои мысли, но и мысли других людей - тех самых, которые смеются, которые не верят, которые не воспринимают всерьез. И вот этого я очень боюсь.
Ничего не потеряно. Нигде ничего ещё не потеряно для меня. Но многое изменилось, буквально за последние три недели. Всё перестало быть радужным. Всё перестало хоть куда-то двигаться. Нет больше никаких приятных внезапных случайностей и совпадений. Нет никаких встреч и разговоров. И самое обидное - я бьюсь за это, я не надеюсь только на какое-то чудо, а делаю всё, что могу, чтобы не отпускать это, я чуть ли не зубами в ЭТО вгрызаюсь. Но всё замерло, и двигаться не хочет ни в какую сторону.
И вот тууууут появляются сомнения. Нет, не в том, что мне это нужно. А в том, что получится. В том, что всё сложится. В том, что У МЕНЯ получится. Что мне повезет ещё чуть-чуть, ещё самую малость. Что моей работы над этим будет достаточно. Здесь и сейчас одних моих усилий, к сожалению, не достаточно, а, как бы банально это не звучало - мне сейчас нужно ещё чуточку удачи. Совсем немного. Самую малость. Но её нет. А я уже не знаю, что ещё мне сделать, каким ужом извиваться, чтобы сдвинуть всё с мертвой точки. Быть может, нужно просто подождать. Быть может, паниковать ещё рано и совершенно бессмысленно. Но я не могу не паниковать, и не могу избавиться от безрадостных мыслей. Потому что в моей жизни ведь такое уже было. И не один раз было. Когда вот так - внезапно, и очень складно, и стремительно. И угадайте, что я получала в итоге? Больнючий такой облом. Очередной негативный опыт, очередное разочарование. Больно, когда разваливается всё то, что тебя окрыляло. Больно, когда ты затрачиваешь кучу сил и энергии, а в итоге оказываешься ни с чем. Больно, когда рушатся мечты.
Мне страшно сейчас. Очень страшно. Я боюсь, что и эта мечта рассыпется, как карточный домик, и все возможности и планы утекут песком сквозь пальцы. Ведь в этот раз всё так близко. В этот раз, прямо сейчас, до первой нешаткой ступеньки моего СЧАСТЬЯ остался один шаг.
Я не знаю, кого надо просить, кому и как молиться, какие пальцы скрещивать. Я не знаю, что ещё мне надо сделать, чтобы всё получилось. Но я точно знаю, чего делать не стоило. Как бы там не складывались обстоятельства - не стоило. Надо было врать. Надо было отмалчиваться изначально и переводить темы, когда сами спрашивали. Надо было на все вопросы отвечать "Да так, ничего". Надо было. Надо было. НАДО БЫЛО. Те же самые грабли, который раз. Когда ж я уже научусь...
Пару месяцев назад в моей жизни случилось счастье. Да нет, даже не так - СЧАСТЬЕ! Нет, я не влюбилась, не забеременнела и не выиграла в лотерею. Для меня счастье заключалось тогда, да и сейчас собственно, совсем в другом - я получила шанс, малююююююсенькую такую возможность заниматься тем, что мне действительно нравится. Как и все глобальные события в моей жизни, это произошло совершенно внезапно и не хило так приложило меня по голове. Я, как и всегда в таких ситуациях, подумала "А вдруг?" и бросилась в это с головой.
Всё развивалось очень быстро и абсолютно не поддавалось моей любимой логике - случайные встречи, случайные новости, случайные совпадения, да вообще всё - совершенно случайно! И так складно, так здорово, что я словно на крыльях летала! Я была СЧАСТЛИВА! Я не строила каких-то далекоидущих планов, чтобы потом не расстраиваться, но мне действительно казалось, что вот оно - МОЁ. Моё, которое никуда от меня не должно деться! Ведь если оно даже случайно так здорово складывается, то если я буду прилагать к этому усилия - всё должно получиться.
Ах, какое же это потрясающее чувство - когда вроде бы в твоей жизни наконец-то наступила светлая полоса, когда удача наконец-то повернулась ко мне лицом, а не пятой точкой, когда наконец-то повезло, должно же было хоть раз, в конце-то концов! Я совершенно не помнила себя такой - постоянно улыбающейся, полной энергии и идей, полной какого-то неиссякаемого энтузиазма. И мне безгранично нравилось это чувство, эти ощущения. Но естественно, это же я - не могло быть всё так просто.
Собственно, это я к чему...
Если меня всё ещё кто-то читает, и осмелился прочитать эту простыню, то послушайте моего совета - если в вашей жизни случается нечто подобное - не говорите об этом! Я не призываю вас молчать в тряпочку и безмолвно радоваться в одиночку, нет. Просто...не рассказывайте об этом людям, если не уверены, смогут ли они искренне порадоваться за вас и поддержать. Даже не упоминайте. Даже виду не показывайте. Так будет лучше.
Естественно, я не могла молчать. Когда тебя переполняют эмоции и в голове роятся мысли, этим всем просто нестерпимо хочется хоть с кем-то поделиться. И я поделилась. На удивление да, в моей жизни есть те самые люди, которым я могла это всё рассказать и быть уверенной, что даже если этим людям всё, сказанное мной, покажется полнейшей бессмыслицей, детскими мечтами, наивностью, да чем угодно - они поддержат меня, потому что будут искренне за меня рады. Таких людей аж двое
И поверьте - я рассказала им не потому, что хотела похвастаться (потому что хвастаться, собственно, в действительности нечем), мне просто хотелось этим поделиться. Мне хотелось спросить совета. Мне хотелось просто поговорить об этом, потому что к сажалению, а может и к счастью - в моей жизни очень мало людей, с которыми мне хотелось бы поговорить. Да, я рассказала им. И да - об этом я ничуть не жалею.Но жизнь - очень подлая штука. Мне при всём желании не удалось бы держать всё в секрете от всех вокруг, и нашлись те, которые что-то, где-то, как-то, да узнали. Начали задавать вопросы. Начали интересоваться. Естественно, я не рассказывала этим людям ВСЁ, но какие-то общие черты рассказать пришлось. Я знала, как они отреагируют. Я понимала, что это - не те люди, которые могут понять меня в данной ситуации. Но выбора тут не было. Я рассказала, даже не рассказала, а обрисовала всё общими чертами, не говоря ничего конкретного, пытаясь ничем не выдавать то, насколько это для меня важно. Но люди - не слепые. И по моему внезапно счастливому даже в понедельник лицу наверняка можно было понять если не всё, то очень многое. Соседка, которая в лбом случае слышит мои телефонные разговоры. Коллеги, которые видят, что я изменилась. Знакомые, которые ещё обращают внимание на то, что происходит на моей стене в вк. И их вроде бы было не так много, этих самых людей - всего человек шесть. Но этого, по всей видимости, хватило.
Я не хочу сейчас кого-то в чем-то обвинять, потому что по большому счету паниковать пока рано. Да и обвинять, собственно, не в чем. В чём я могу упрекнуть этих людей? В том, что они меня не понимают? Пффф... В том, что мои интересы не сходятся с их интересами? Дважды пффф... В том, что может быть так важно для меня, не кажется таковым для них? Да я вас умоляю. Я даже не говорю, что эти люди сделали что-то плохое. Нет, не сделали. Просто.... Назовите меня сейчас суеверной, и я не обижусь. Но всё же - когда к чему-то твоему - идее, мыслям, мечте, - кто-то, кто об этом знает, относится небрежно, не верит в это, не считает это важным или вообще считает это бредом, мне кажется вселенная начинает сомневаться в том, что ТЕБЕ это надо, и дает обратный ход. Я повторю - никого и ни в чём не обвиняю, просто... Знаете - это неприятно. Как минимум неприятно. Когда люди подшучивают, не зная, по большому счету, ничего, когда люди отпускают какие-то неуместные комментарии, когда сами начинают что-то надумывать. А тебе приходится только улыбаться и молчать. И искать возможности закончить этот разговор. Ну и да - мысли, они, говорят, материальны. И быть может, материальны не только мои мысли, но и мысли других людей - тех самых, которые смеются, которые не верят, которые не воспринимают всерьез. И вот этого я очень боюсь.
Ничего не потеряно. Нигде ничего ещё не потеряно для меня. Но многое изменилось, буквально за последние три недели. Всё перестало быть радужным. Всё перестало хоть куда-то двигаться. Нет больше никаких приятных внезапных случайностей и совпадений. Нет никаких встреч и разговоров. И самое обидное - я бьюсь за это, я не надеюсь только на какое-то чудо, а делаю всё, что могу, чтобы не отпускать это, я чуть ли не зубами в ЭТО вгрызаюсь. Но всё замерло, и двигаться не хочет ни в какую сторону.
И вот тууууут появляются сомнения. Нет, не в том, что мне это нужно. А в том, что получится. В том, что всё сложится. В том, что У МЕНЯ получится. Что мне повезет ещё чуть-чуть, ещё самую малость. Что моей работы над этим будет достаточно. Здесь и сейчас одних моих усилий, к сожалению, не достаточно, а, как бы банально это не звучало - мне сейчас нужно ещё чуточку удачи. Совсем немного. Самую малость. Но её нет. А я уже не знаю, что ещё мне сделать, каким ужом извиваться, чтобы сдвинуть всё с мертвой точки. Быть может, нужно просто подождать. Быть может, паниковать ещё рано и совершенно бессмысленно. Но я не могу не паниковать, и не могу избавиться от безрадостных мыслей. Потому что в моей жизни ведь такое уже было. И не один раз было. Когда вот так - внезапно, и очень складно, и стремительно. И угадайте, что я получала в итоге? Больнючий такой облом. Очередной негативный опыт, очередное разочарование. Больно, когда разваливается всё то, что тебя окрыляло. Больно, когда ты затрачиваешь кучу сил и энергии, а в итоге оказываешься ни с чем. Больно, когда рушатся мечты.
Мне страшно сейчас. Очень страшно. Я боюсь, что и эта мечта рассыпется, как карточный домик, и все возможности и планы утекут песком сквозь пальцы. Ведь в этот раз всё так близко. В этот раз, прямо сейчас, до первой нешаткой ступеньки моего СЧАСТЬЯ остался один шаг.
Я не знаю, кого надо просить, кому и как молиться, какие пальцы скрещивать. Я не знаю, что ещё мне надо сделать, чтобы всё получилось. Но я точно знаю, чего делать не стоило. Как бы там не складывались обстоятельства - не стоило. Надо было врать. Надо было отмалчиваться изначально и переводить темы, когда сами спрашивали. Надо было на все вопросы отвечать "Да так, ничего". Надо было. Надо было. НАДО БЫЛО. Те же самые грабли, который раз. Когда ж я уже научусь...
@темы: my life, about me, ебаныйпиздец, безумные бредни, ...и головой об стену, Мысли вслух
-
-
10.04.2017 в 07:31я редко желаю удачи, поэтому, надеюсь, что получится.
и-таки да, настоящие чудеса терпеть не могут огласки...
-
-
10.04.2017 в 09:37-
-
10.04.2017 в 10:20Loks, в последний год наверное даже научилась либо разговаривать молча смсками, либо выходить поговорить по телефону, либо, если случается, что прихожу в понедельник с улыбкой, говорю что "пью магний, рекомендую"