#154

[*Silina*]

много бессмысленных слов

Я - равнодушная ко всему амеба. Приятно познакомиться.

Серьезно, я....я не знаю, что со мной. Не понимаю и понимать отказываюсь. Это не я, а какое-то безвольное, безразличное ко всему, жалеющее себя существо. И когда я осознаю это, то с каждым разом становится только хуже.

Я падаю. Я проваливаюсь в какую-то бездонную, сырую, холодную яму, где только тишина, одиночество и разговоры с самим собой. Что-то внутри меня кричит, вырывается, сопротивляется и скребется ногтями о холодные, скользкие стены этой ямы, стерая в кровь пальцы. Но от этого яма словно издевается, становясь ещё глубже и беспросветнее. Кажется, ещё немного, и я начну слышать в эхе чей-то злорадный смех...

Я тону. Мне не хватает воздуха... И иногда возникает чувство, что я уже утонула, давно, и сейчас, опускаясь под воду, мне лишь кажется, что я ещё пытаюсь сопротивляться.

Мне плохо. Очень. Хочется кричать. Хочется плакать. Хочется злиться, ругаться и язвить с каждым, с кем удается переброситься хотя бы парой фраз. Хочется сделать больно. Словно от этого может стать легче.

Я не узнаю себя. Это похоже на шизофрению. На раздвоение личностей. Называйте как хотите. Я не знала ЭТУ сторону самой себя. Я вижу её впервые за 24 года. И мне страшно.

Я всё делаю на автопилоте. Просыпаюсь в 6 утра. Собираюсь. Каждый день я проделываю до автоматизма отточенную последовательность действий, а время моего выхода из дома можно сверять по часам. Ежедневно. И только когда я вхожу в кабинет, прихожу в себя. Спроси у меня, как я добиралась до работы, и я отвечу - "Как всегда". Потому что КАК ИМЕННО я добиралась - не вспомню.

Работа - это как трясина. Вчера я лично минут сорок распиналась перед одной маминой знакомой, рассказывая, как сильно мне нравится моя работа. Чушь. Полнейшая чушь. Я ненавижу свою работу. Я ненавижу свой коллектив. Хотя последний мне, вроде, плохого ничего не делает. Ладно, я их не ненавижу, а, скажем так - у меня нет с ними ничего общего, кроме рабоче пространства. А ненависть к работе...меня раздражает то, в какую рутину это превращается. Я не могу найти для себя в ней ничего интересного. А в свете моего теперешнего эмоционального состояния, мне просто каждого второго из клиентов хочется придушить. И так - 5 дней в неделю. Я не слежу. О пятнице я узнаю от коллег, когда с утра в курилке кто-то из них говорит :"Как хорошо, что завтра выходной". Я подмечаю для себя "Ок, вечером отключу будильник".

Мне не с кем поговорить. Я разговариваю сама с собой. Серьезно - выхожу курить на площадку, стою и разговариваю. Хотя говорить особо не о чем, да и не слишком то хочется. Единственный человек, с которым я разговаривала по причине совместного проживания, и та теперь появляется дома только поздно вечером, идет в душ и ложится спать. А с утра мы не разговариваем - это не входит в программу автопилота по сборам на работу.

Она "встречается" с парнем. Я не завидую, хотя, глядя со стороны на своё ко всему этому отношение, мне кажется, словно это какая-то ревность и зависть. А умом понимаю - это не так. Я просто не верю в эти отношения. Я не вижу в них....да ничего я в них не вижу. Мне смешно от всех этих "дорогой" и "любимый" в телефонную трубку, от походов в один и тот же ресторан по средам... Мне смешно от того, что они называют происходящее с ними "отношениями". Маленький, глупый, неуверенный в себе мальчик. И моя соседка, которая никогда не откажет себе в мужском внимании, которая продолжает заигрывать с каждой, появляющейся в поле зрения особью мужского пола, и прикрывать это своим "умением общаться с мужчинами".

У меня нет цели. У меня нет мотивации. У меня нет желания что-либо делать. Потому что в моем подсознании крепко поселилась уверенность - у меня ничего не получится. У меня были цели, мечты, желания на это лето - называйте как хотите:
- похудеть
- начать заниматься спортом и привести в порядок мышцы
- бросить курить
- добиться от Андрея разрешения работать ведущей по пятницам и субботам
- накопить на отпуск
- подать документы на визу
- сделать татуировку
- заняться английским
- наладить отношения с начальницей
- найти другую квартиру
- отдать все долги
- ....
Знаете, во что превратились эти желания? Теперь это просто список в одном из черновиков дневника. У меня нет мотивации. А когда я понимаю, что только усугубляю своё положение и двигаюсь в обратную от этих целей сторону, мне становится ещё хуже. Я злюсь на себя и ненавижу то бесхребетное создание, в которое превращаюсь. И в этот момент мне реально кажется, что я слышу чей-то злорадный смех. Он набатом звучит у меня в голове.

Ещё недели три назад я плакала. Стабильно, по вечерам, через день-два меня били истерики, и я, как героиня шаблонных рассказов, рыдала и кричала в подушку от беспомощности. Я плакала до тех пор, пока слезы сами собой не прекращались. Потом, зареванная, шла в ванную и умывалась ледяной водой. А когда поднимала глаза к зеркалу, то желание разреветься появлялось с новой силой - на меня смотрело незнакомое мне создание, страшное, с заплаканными красными глазами, красными губами и носом, и непонятными красными пятнами по всему лицу - то ли от истерики, то ли от ледяной воды. Благо, к тому моменту слез в моем организме просто не оставалось. Дважды в истерике, когда соседки не было дома, я била кулаками об стену, стараясь заглушить душевную боль физической. Итог - разбитые костяшки и выбитое запястье. До сих пор, кстати, сволочь, болит.

Теперь я не плачу. Наверное, просто надоело.

Я сплю по 4 часа в день. И мне кажется, что я вполне высыпаюсь. Я могу не есть по два дня, а потом устраиваю недельные зажоры по всем правилам - со сладким, булочками, пиццей и еже с ними.

Я задыхаюсь. Мне не хватает воздуха, и вместе с ним из моего мира исчезают краски, оставляя лишь серо-черные разводы.

Моим воздухом всегда были эмоции. На эмоциях я могла сделать всё, что угодно. Меня не многие могут назвать очень эмоциональным человеком, т.к. я предпочитаю всегда всё держать в себе. Но за внешним спокойствием всегда скрывался внутренний ураган из восторгов, восхищения, радости, грусти, эйфории.... И именно ЭТО всё помогало мне двигаться. А сейчас я просто потеряла с эти связь. И не знаю, где искать хоть какие-то чувства, т.к. меня сейчас не спасают даже музыка и любимые занятия. Всё, что осталось от моих эмоций - это смайлики в переписках.

Мне нужен волшебный пендаль. Мне нужна встряска. Я хочу, что-бы кто-то окунул меня в ледяную воду. Я хочу, ОЧЕНЬ ХОЧУ вырваться из этого кошмара. Потому что не понимаю, в какой момент он начался, когда именно я пропустила что-то очень важное, и жизнь начала уходить из-под моего контроля.

Я всегда была сильным человеком. Я никогда и никому ничего не доказывала, кроме себя. Мне было плевать на мнение окружающих, просто у меня самой к себе были порой очень высокие требования. Я сама бросала себе вызов, и сама же с готовностью его принимала. Сейчас же все мои вызовы самой себе звучат как насмешка.

Мне хочется запереться в комнате без окон, залезть под одеяло, накрыть голову подушкой и закрыть глаза. Мне хочется выкинуть из головы тот водоворот мыслей, который там крутится. Их миллион, но я не могу уцепиться ни за одну.

Ощущение, словно меня затягивает в болото, и последняя соломинка, что связывает меня со спасительной землей, разрушается в моих руках.

Я никогда и ни у кого не просила помощи. А сейчас всё мое естество заходится в криках и мольбах. Да только их не к кому обращать. Я одна. Мне не кому помочь. Я даже не знаю, чем тут можно помочь. Я в тупике, и не вижу из него выхода...

@темы: my life, ...и головой об стену, S.O.S, inside my head, Мысли вслух

Comments

[_Гвенвивар_]

Послушай, в таких случаях обычно мало что скажешь, но не надо так. Будет только хуже.
Но хорошо то, что ты понимаешь, что это худо, что автопилот не стал образом жизни, что ты чувствуешь, что это - неверно.
Надо разозлиться. Не до истерики, а по-хорошему так разозлиться. "Какого черта??" И никогда не забывать о том, что цели - лучший мотиватор, пусть даже в черновике дневника.
Не стану советовать искать себе занятие, а-ля какие-то курсы или что-то в этом роде. Хреново, что поддержать некому. (((((
Не словами, а в реале. Взять за химок и повести в парк, в паб, просто по улицам бродить и говорить о всякой фигне, лишь отвлечься.
В общем, не раскисай. Знаю, что толку от такой помощи мало, но....

[Loks]

чувааааааак :'(

[Ylia Littr]

Я частично понимаю о чем ты пишешь. У меня тоже такое бывает. Не часто, и не так затяжно. Иногда просто нет сил и желания вставать с кровати. Хочется лежать вечно и не шевелиться.
Такое состояние затягивает и сильно. Меня спасают поездки. Очень спасают.
Короче, заяц, пиши мне и звони. Совета не дам, но собутыльник я хороший :-) и выслушать я могу
Так что давай там. Жду устроим патти с Мартини и пиццей