вам это не нужно. Ною. Последний раз в этом году.Вот так, совершенно незаметно для меня, подходит к концу ещё один год. Честно говоря, я, наверное, не умею подводить какие-то итоги, я просто хочу высказаться. Чтобы это было здесь. Чтобы потом, когда мне однажды станет - а я знаю, что станет - плохо, я открыла бы это и перечитала. И, может быть, мне станет легче.
Кто-то говорил, что это мой год, год змеи, что он должен быть удачным. Не верьте в приметы и россказни. Это был ужасный год. Я дважды попадала в больницу. Авария унесла жизни троих моих друзей, и, кажется, я только сейчас могу начать об этом говорить. Я потеряла в этом году так много, что не понимаю, почему сейчас сижу и так спокойно это пишу. Я потеряла надежду. Я потеряла мечту. Я потеряла очень дорогого, близкого мне человек. Нет, он не ушел из жизни, но из моей жизни он ушел навсегда, и мне до сих пор невыносимо больно об этом думать. Я уже молчу о том, как потеряла концерт и отпуск. И деньги. И......и ещё много чего. Вообще, этот год прошел не под девизом "Что сбылось", а под девизом "Что не...."... Не сбылось, не получилось, не исполнилось, не сработало, не хватило сил/желания/возможностей, и ещё куча подобных не...
Я никогда не чувствовала себя настолько одинокой. Верней, я никогда так остро не чувствовала, что в ком-то нуждаюсь. Я всегда была одна, мне было хорошо и комфортно одной. Люди приходили и уходили из моей жизни, а я, собственно, практически не обращала на это внимания. С самой собой мне было уютно, самой себя мне было достаточно. А сейчас.... Сейчас у меня внезапно появилось то самое чувство, когда хочется, чтобы кто-то был рядом.... И оно разъедает изнутри. И я сама себе напоминаю замерзшего котенка, который тыкается в теплые руки, но по факту - он никому не нужен. Я отлично общаюсь с коллегами. Но наверное в свое время, когда с ними устанавливались отношения, я поставила слишком четкие границы и слишком определенно дала понять, что мне не особо нужна чья-то дружба... Сейчас я смотрю на них с завистью. Это было во мне всегда - людям кажется, что мне они не особо нужны. И раньше это действительно было правдой. А сейчас....какое-то полное одиночество. Меня настолько опустошили свалившиеся в этом году проблемы, что... да, я сейчас вряд ли буду самым занимательным в мире собеседником, но мне так хочется, чтобы рядом хоть с кем-то я могла снимать вовсю потрескавшиеся маски и смывать потекший грим. Просто быть собой. Молчать, если нужно. Молча сидеть и пить вино. Но знать, что рядом есть плечо, на которое я могу опустить голову. Рядом есть те, кто, даже не понимая до конца, или совершенно не понимая, всё равно помогут и поддержат. Хотя бы помолчат рядом, давая понять, что они здесь, рядом.
В середине осени я совсем расклеилась. Я была разбита и опустошена. Мне казалось, что я схожу с ума. Мне очень много чего тогда казалось. Но я выкарабкалась. Не знаю, как. Сцепив зубы. Через слёзы и боль, и множество раз, когда хотелось плюнуть и бросить. И остаться в той яме.
В следующем году мне предстоит очень сложная работа. Собирать себя по кусочкам, как оказалось, очень сложно. Но я знаю, что справлюсь.