#174

[Silina-SPN]

Что-то веселый у меня август. Давно такого тотального пиздеца в жизни не происходило, я уже даже успела отвыкнуть от того самого мерзкого ощущения, когда не можешь ничего сделать, и остается только молиться, чтобы всё поскорее закончилось.

Ну, пара слов о личной жизни – там полный пиздец, но там весело, и я бы даже сказала что там какой-то веселый, но всё-таки пиздец Я не знаю, куда выведет меня то, что сейчас происходит, но очень надеюсь на своё собственное здравомыслие и устойчивость нервной системы.

Кстати, про эту самую устойчивость вот конкретно сейчас стоит говорить с огроооооомной осторожностью, потому что…

30 августа женится мой двоюродный брат. Сообщить мне об этом удосужились в субботу, пригласить, соответственно, тоже. Но вот ведь как попали с датой свадьбы – именно в эти выходные я буду дома в отпуске, поэтому отвертеться не получается.

Чем занимаются нормальные люди, которых пригласили на свадьбу? Правильно – идут искать себе платье и туфли. Знаете, чем занимаюсь я? Подбираю очередную маску. Без шуток – за последние два дня я вот уже около часа провела перед зеркалом, изучая выражения своего лица. А всё потому, что…

Я ненавижу своего брата. Несколько лет назад он орал на меня последними словами, сказал, что я ему больше не сестра и знать он меня не хочет. Его родители обвинили меня в том, что он расстался со своей на тот момент девушкой. Его мать называла меня чуть ли не шалавой, и очень откровенно говорила о том, что я сую свой нос в совсем неподходящий для меня круг общения. Мол, кто я вообще такая, чтобы общаться с такими, как они. На тот момент меня это позабавило. Правда – плевать я хотела на их мнение, тем более с учетом того, что основано оно было на сплетнях и чьих-то предрассудках.

Но история возымела продолжение – на тот момент я общалась с одним хорошо знакомым моему брату парнем. Общалась, рассчитывая на что-то большее, не буду себе врать хотя бы сейчас. И после всего того скандала наше общение прекратилось. Потом, через пару месяцев я смогла узнать причину – оказывается, брат просто сказал тому парню, что он должен выбрать, общаться с ним или со мной. Ну и рассказал некоторые подробности из числа тех сплетен, что обо мне тогда ходили в их семье. Думаю, кого выбрал тот парень объяснять ненужно.

Вся эта история, конечно, за несколько лет улеглась и переварилась, я спокойно реагирую на эту семейку, потому что, к сожалению, родственников мы не выбираем, и маму, которой отец моего брата приходится родным братом, мне просто не хочется расстраивать. Поэтому я просто довольно сдержанно себя веду в их присутствии, стараясь не ляпнуть лишнего. Благо видимся мы с ними от силы раз в год. Стараюсь вообще ничего не говорить – мало ли, как в очередной раз они смогут перевернуть мои слова.

Так вот пару слов о том самом парне. Да. Я писала о нем несколько лет назад, наверное. Я писала о нем здесь несколько раз. Он был для меня больше, чем просто какой-то парень. Хотя бы потому, что невозможно на «просто какого-то парня» залипать больше десяти лет. Сложно сказать, что я к нему чувствовала всегда. Он мне нравился? Да, не отрицаю, нравился. Но было в этом что-то совсем другое. Мне сносило от него голову. Это удивительное ощущение, которое я больше никогда и ни из-за кого не испытывала – когда у тебя вырубается мозг; когда ты ведешь себя, как полнейшая идиотка, не в силах связать и пары слов в нормальное предложение; когда у тебя сердце выпрыгивает из груди и скручивается всё внутри от напряжения; когда ты абсолютно на полном серьезе не можешь вообще контролировать своё поведение. Еще сложнее сказать, что я к нему чувствую сейчас.

Знаете. Я в своей жизни ещё никогда и никому не говорила слово «люблю». НИКОГДА. Но если спросить, что было у меня к этому парню…не знаю, сознаюсь ли я в этом кому-то, но себе – да. Сознаюсь. Я любила его. Глупо, самозабвенно, практически не зная… Я просто никаким другим словом не смогу выразить весь тот идиотизм, который со мной творился, когда в голове появлялась хотя бы мысль о нем. И тот пиздец, который начинался, стоило нам встретиться.

Меньше месяца назад этот парень женился. Опять же, я узнала просто по слухам, которые в кои-то веки до меня дошли. Любит ли он её? Не знаю. Знаю только, что на этой свадьбе настояли родители, потому что они у него вот именно того образца воспитания, когда считают, что если в 25 ты ещё не состоишь в браке, то жизнь кончена.

Конечно, он будет на этой свадьбе. С женой. На свадьбе брата, которого я ненавижу, и с которым у нас это взаимно. Что я могу сказать – мне предстоят очень веселые выходные в конце августа.

Узнав о свадьбе и прикинув свои перспективы, я задумалась. Как сделать так, чтобы не было больно? Понятия не имею. Наверное, никак. Больно будет. Я уже чувствую приближающийся пиздец, уже почти вижу, как он приветливо машет мне ручкой, крича «Надо же, как давно мы не виделись!». Как не скатиться до ежесекундного сарказма и презрительного взгляда – вот тоже для меня вопрос. Потому что это была первая идея, которая пришла мне в голову. Но, наверное, всё же это будет как минимум не по-взрослому. На свадьбе-то.

Думала я, думала. И вот в воскресенье решила, что придется делать ещё одну маску. Ага – перебрала все те, нажитые за немалое количество лет, и вдруг осознала, что вот на этот конкретный случай подходящей-то и нету. Просто вот не было ещё у меня такого выражения лица – чтобы на губах играла самодовольная улыбка, в глазах плясали черти, и по лицу в принципе было бы понятно, что мне похуй абсолютно на всё. Насмотревшись на фотки человека, у которого такое выражение лица получается даже более чем идеально, я начала мечтать о каких-нибудь курсах. Или мастер-классах. Чём угодно. У меня ровно две недели на то, чтобы такое выражение лица у себя обнаружить и наглухо впечатать в память.