ною, опять....я только и делаю тут, что ною, но уж простите....пролистывайте, что уж там...Похуй. Реально пытаюсь убидеить себя, что мней ПОХУЙ. С среды ещё убеждаю. Сегодня особенно усредно. Пока не выхотдит.
Это какая-то шутка судьбы была, по-другому не могу сказать. Пошутили и кинули. Меня. Ни с чем. Жизнь не кончена, конечно, все живы-здоровы, солнце по-прежнему светит, птички поют, на улице лето, все веселы-счастливы... А у меня какой-то горький привкус на языке от всего этого "всё у всех замечательно". А у меня всё серое вокруг. Даже не серое, а выцветшее. Словно старую, и без того потертую фотку положили под палящее солнце.
Жизнь не кончена, конечно. Просто опять то самое мерзкое чувство, что это я где-то в чем-то виновата. Что это я прокололась. Что другие смогли, а я не смогла. Миллионы раз уже успела прокрутить ситуацию у себя в голове и понять, что, а главное, в какой момент пошло не так? Ведь это так просто. Раз плюнуть. А тут - повисла.
Что-то пошатнулось ещё в среду. Сегодня с утра, наверное, я уже заранее была готова к такому итогу. Да, в глубине души надеялась. Но была готова. Однако, как бы готова я ни была, всё равно....обидно. И больно. И почему-то хочется плакать. Как маленькая, ей богу. Сижу на работе, и твержу про себя "Соберись, тряпка!", да только почему-то с каждым разом слезы всё ближе подступают к горлу. А мне, блин, нельзя, я, блин, на работе. И вся такая весела пришла, типа мне пофиг, и улыбаюсь, и шучу. А обида и слезыы под горлом душат, что дышать сложно что пипец...
Просто да, черт подери, я - гребанный перфекционист. И если я что-то делаю, то либо иду до конца, либо не делаю вообще. И что бы то ни было, что бы я не делала, начиная от какой-нибудь фигни, моё внутрненнее "я" просто не принимает результата, который меня не устраивает. Меня так воспитали. Я сама себя так воспитала. И вот она, да, та самая фигня, и я тут чуть ли не рыдаю как ребенок от обиды. Потому что не получилось. Потому что это была моя гребаннная мечта последнее чуть ли не десятилетее. И да, ни кто не говорит, что всё потеряно, выходов нет только из гроба... Но.... как теперь... Не знаю, просто не знаю, чето теперь мне нужно будет сделать.
Лето просрано просто в одну калитку. Ничего не хочу. Закройте меня в комнате с мягкими стенами и дайте выспаться. Надоело улыбаться.