много бессмысленных словЯ - равнодушная ко всему амеба. Приятно познакомиться.
Серьезно, я....я не знаю, что со мной. Не понимаю и понимать отказываюсь. Это не я, а какое-то безвольное, безразличное ко всему, жалеющее себя существо. И когда я осознаю это, то с каждым разом становится только хуже.
Я падаю. Я проваливаюсь в какую-то бездонную, сырую, холодную яму, где только тишина, одиночество и разговоры с самим собой. Что-то внутри меня кричит, вырывается, сопротивляется и скребется ногтями о холодные, скользкие стены этой ямы, стерая в кровь пальцы. Но от этого яма словно издевается, становясь ещё глубже и беспросветнее. Кажется, ещё немного, и я начну слышать в эхе чей-то злорадный смех...
Я тону. Мне не хватает воздуха... И иногда возникает чувство, что я уже утонула, давно, и сейчас, опускаясь под воду, мне лишь кажется, что я ещё пытаюсь сопротивляться.
Мне плохо. Очень. Хочется кричать. Хочется плакать. Хочется злиться, ругаться и язвить с каждым, с кем удается переброситься хотя бы парой фраз. Хочется сделать больно. Словно от этого может стать легче.
Я не узнаю себя. Это похоже на шизофрению. На раздвоение личностей. Называйте как хотите. Я не знала ЭТУ сторону самой себя. Я вижу её впервые за 24 года. И мне страшно.
Я всё делаю на автопилоте. Просыпаюсь в 6 утра. Собираюсь. Каждый день я проделываю до автоматизма отточенную последовательность действий, а время моего выхода из дома можно сверять по часам. Ежедневно. И только когда я вхожу в кабинет, прихожу в себя. Спроси у меня, как я добиралась до работы, и я отвечу - "Как всегда". Потому что КАК ИМЕННО я добиралась - не вспомню.
Работа - это как трясина. Вчера я лично минут сорок распиналась перед одной маминой знакомой, рассказывая, как сильно мне нравится моя работа. Чушь. Полнейшая чушь. Я ненавижу свою работу. Я ненавижу свой коллектив. Хотя последний мне, вроде, плохого ничего не делает. Ладно, я их не ненавижу, а, скажем так - у меня нет с ними ничего общего, кроме рабоче пространства. А ненависть к работе...меня раздражает то, в какую рутину это превращается. Я не могу найти для себя в ней ничего интересного. А в свете моего теперешнего эмоционального состояния, мне просто каждого второго из клиентов хочется придушить. И так - 5 дней в неделю. Я не слежу. О пятнице я узнаю от коллег, когда с утра в курилке кто-то из них говорит :"Как хорошо, что завтра выходной". Я подмечаю для себя "Ок, вечером отключу будильник".
Мне не с кем поговорить. Я разговариваю сама с собой. Серьезно - выхожу курить на площадку, стою и разговариваю. Хотя говорить особо не о чем, да и не слишком то хочется. Единственный человек, с которым я разговаривала по причине совместного проживания, и та теперь появляется дома только поздно вечером, идет в душ и ложится спать. А с утра мы не разговариваем - это не входит в программу автопилота по сборам на работу.
Она "встречается" с парнем. Я не завидую, хотя, глядя со стороны на своё ко всему этому отношение, мне кажется, словно это какая-то ревность и зависть. А умом понимаю - это не так. Я просто не верю в эти отношения. Я не вижу в них....да ничего я в них не вижу. Мне смешно от всех этих "дорогой" и "любимый" в телефонную трубку, от походов в один и тот же ресторан по средам... Мне смешно от того, что они называют происходящее с ними "отношениями". Маленький, глупый, неуверенный в себе мальчик. И моя соседка, которая никогда не откажет себе в мужском внимании, которая продолжает заигрывать с каждой, появляющейся в поле зрения особью мужского пола, и прикрывать это своим "умением общаться с мужчинами".
У меня нет цели. У меня нет мотивации. У меня нет желания что-либо делать. Потому что в моем подсознании крепко поселилась уверенность - у меня ничего не получится. У меня были цели, мечты, желания на это лето - называйте как хотите:
- похудеть
- начать заниматься спортом и привести в порядок мышцы
- бросить курить
- добиться от Андрея разрешения работать ведущей по пятницам и субботам
- накопить на отпуск
- подать документы на визу
- сделать татуировку
- заняться английским
- наладить отношения с начальницей
- найти другую квартиру
- отдать все долги
- ....
Знаете, во что превратились эти желания? Теперь это просто список в одном из черновиков дневника. У меня нет мотивации. А когда я понимаю, что только усугубляю своё положение и двигаюсь в обратную от этих целей сторону, мне становится ещё хуже. Я злюсь на себя и ненавижу то бесхребетное создание, в которое превращаюсь. И в этот момент мне реально кажется, что я слышу чей-то злорадный смех. Он набатом звучит у меня в голове.
Ещё недели три назад я плакала. Стабильно, по вечерам, через день-два меня били истерики, и я, как героиня шаблонных рассказов, рыдала и кричала в подушку от беспомощности. Я плакала до тех пор, пока слезы сами собой не прекращались. Потом, зареванная, шла в ванную и умывалась ледяной водой. А когда поднимала глаза к зеркалу, то желание разреветься появлялось с новой силой - на меня смотрело незнакомое мне создание, страшное, с заплаканными красными глазами, красными губами и носом, и непонятными красными пятнами по всему лицу - то ли от истерики, то ли от ледяной воды. Благо, к тому моменту слез в моем организме просто не оставалось. Дважды в истерике, когда соседки не было дома, я била кулаками об стену, стараясь заглушить душевную боль физической. Итог - разбитые костяшки и выбитое запястье. До сих пор, кстати, сволочь, болит.
Теперь я не плачу. Наверное, просто надоело.
Я сплю по 4 часа в день. И мне кажется, что я вполне высыпаюсь. Я могу не есть по два дня, а потом устраиваю недельные зажоры по всем правилам - со сладким, булочками, пиццей и еже с ними.
Я задыхаюсь. Мне не хватает воздуха, и вместе с ним из моего мира исчезают краски, оставляя лишь серо-черные разводы.
Моим воздухом всегда были эмоции. На эмоциях я могла сделать всё, что угодно. Меня не многие могут назвать очень эмоциональным человеком, т.к. я предпочитаю всегда всё держать в себе. Но за внешним спокойствием всегда скрывался внутренний ураган из восторгов, восхищения, радости, грусти, эйфории.... И именно ЭТО всё помогало мне двигаться. А сейчас я просто потеряла с эти связь. И не знаю, где искать хоть какие-то чувства, т.к. меня сейчас не спасают даже музыка и любимые занятия. Всё, что осталось от моих эмоций - это смайлики в переписках.
Мне нужен волшебный пендаль. Мне нужна встряска. Я хочу, что-бы кто-то окунул меня в ледяную воду. Я хочу, ОЧЕНЬ ХОЧУ вырваться из этого кошмара. Потому что не понимаю, в какой момент он начался, когда именно я пропустила что-то очень важное, и жизнь начала уходить из-под моего контроля.
Я всегда была сильным человеком. Я никогда и никому ничего не доказывала, кроме себя. Мне было плевать на мнение окружающих, просто у меня самой к себе были порой очень высокие требования. Я сама бросала себе вызов, и сама же с готовностью его принимала. Сейчас же все мои вызовы самой себе звучат как насмешка.
Мне хочется запереться в комнате без окон, залезть под одеяло, накрыть голову подушкой и закрыть глаза. Мне хочется выкинуть из головы тот водоворот мыслей, который там крутится. Их миллион, но я не могу уцепиться ни за одну.
Ощущение, словно меня затягивает в болото, и последняя соломинка, что связывает меня со спасительной землей, разрушается в моих руках.
Я никогда и ни у кого не просила помощи. А сейчас всё мое естество заходится в криках и мольбах. Да только их не к кому обращать. Я одна. Мне не кому помочь. Я даже не знаю, чем тут можно помочь. Я в тупике, и не вижу из него выхода...