негатив. ночной бред...Надоело. Всё надоело. И я не могу понять, в чем причина. Возможно конечно, что это из-за приближающейся сессии и несделанного курсовика. Но только возможно. Это какой-то замкнутый круг. При чем везде.
Я постоянно ругаюсь с мамой. Безумно злюсь на неё. И поэтому опять ругаюсь, стоит только успокоиться. Я терпеливый человек. Очень. Но я боюсь, что скоро и я узнаю свой предел.
Я не могу находиться в одном помещении с некоторыми людьми. И самое обидное - не находиться с ними в одном помещении не получается. Это становится похоже на мультики или черный юмор, когда человек сидит в компании и спокойно смотрит на собеседника с улыбкой на лице, а в голове у него красочный план по расчленению того самого собеседника. Ну или как минимум членовредительству.... Но я терпеливая. Очень.
Часто возвращается прежнее желание - чтобы вокруг никого не было....и тишина...и только любимые песни... а не дима билан, александр рыбак и бутырка в два часа ночи из соседней общаги с буфером на всю громкость и открытым окном....или порнуха оттуда же - на выбор... Достало. Хоть я и научилась засыпать под аккомпанемент чьего-то оргазма....уж простите. Реально достало...
Друзья. Раньше я задумывалась о значении этого слова. Теперь не задумываюсь. Ибо страшно. Действительно страшно, когда тебе надоедает общаться с человеком, которого 8 лет считал своей лучшей подругой. И самое страшное - ты не можешь понять причины. Когда улыбаешься друзьям глотая при этом слезы....разве это друзья?
Парни.... Странно. Одного ненавижу по-прежнему. Другого продолжаю с каждым днем ненавидеть всё сильнее. За его тупость и отсутствие соображение. за то что он наивно продолжает считать меня своим другом. Это после всего того, что он мне сделал. И лишь потому, что разговариваю с ним с улыбкой на лице.... и с мыслью про себя "как же я тебя ненавижу..." Я уже говорила, что очень терпеливая... Другая странность - маму раздражает, что я общаюсь с парнями, которые старше. Интересно - маме действительно не понять??? Просто...я действительно с ними ОБЩАЮСЬ. Мне есть, о чем с ними поговорить.... ну как объяснить ей, что у меня уже в печенках сидят парни "моего возраста", которые обсуждают либо девочек, которых они поимели, либо "счастливого фермера" в контакте.... Это просто вынос мозга...
Надоело постоянное мелькание перед глазами...Белгород- Старый Оскол - Белгород - Старый Оскол - Белгород - Старый Оскол..... и ни где я не чувствую, что вот он, мой дом... и это тоже пугает. С одной стороны. Я еду от одних мелькающих лиц к другим, от одних улиц к другим... "Пока" там, "привет" здесь....и так постоянно. А внутри понимаю, что этого мне никогда не будет "не хватать"
Да, я хочу уехать. В Америку. Насовсем. Это дурная детская мечта. Можете считать меня идиоткой, но я это сделаю. Не знаю как. Маме с 12ти лет твердила, что буду жить в Америке. Мама только смеялась и отвечала - "что ты делать будешь? ведь родители и друзья здесь." Теперь я не твержу. Я просто знаю. Знаю, что смогу оставить всё здесь без сожаления. Может, там и не лучше. Может я ошибаюсь. Но как минимум я возможно наконец-то избавлюсь от этого постоянно мелькания и безразличия. Может жизнь вновь приобретет там краски. Я в это верю. И хочу верить. очень хочу.... А пока я буду ждать. И молчать. И глотать слезы и истерики. И терпеть....я же терпеливая....