Сессия... ппц...

Н-да... Вот и экзамены подшли... Знаний - полный ноль... Ну, мужет и не полный, но из 90 вопросов знаю половину, может чуть больше) Буду надеяться на своё везение и на то, что судьба захочет сделать мне новогодний подарок) Завтра сдаем информационные технологии, там от терминов уже башка пухнет... Ну на фиг бухгалтеру знать виды кАбелей, соединяющих ЛВС? Не знаете? И я то же... Ну, а в субботу, там менеджемент -вообще за экзамен не считаю. Училка придурошная, другого слова нет. Куплю шпору, вырежу и пойду. А там что будет...

---

Уйти…Далеко-далеко и прямо сейчас… Когда и без того хрупкий мир просто трескается, рушится на части. И в голове только один вопрос – почему я? Я не сумасшедшая. Я не самоубийца. Я всего лишь ХОЧУ СЧАСТЬЯ. Всего два слова. Такие простые, и такие нереальные. И от воздуха щемит в груди, а в голове лишь какие-то дурацкие мысли… Всё было хорошо. Но это было вчера. «Ты справишься, ты сильнее…» - звучит в голове, но с каждым разом всё тише и тише. И тогда ты пытаешься себя убедить, что это просто неудачный день. Ещё один. Просто встала не с той ноги утром... Но уже завтра всё будет хорошо...А проклятая полная луна лишь усмехается твоим бессмысленным попыткам, сразу прячась за тучи от твоего злого взгляда…

Небольшая передышка, и снова в клочья…
И слёзы, причудливо танцующие на лице…
Мы хотели счастья, но оно нас не захотело, наплевало…
Грубо, жестоко, мерзко…
И остается лишь считать вдохи и выдохи…
И молиться, чтобы побыстрее наступил тот последний…

---

Друзья...

Что случается с друзьями? И правда – интересно. В детстве у меня была подруга. Мне казалось, что это… Что эта дружба – навсегда. Мы были как сестры – всё делали вместе, пропадали друг у друга, нам нравились одни и те же мультики, музыка, фильмы, актёры… Мы читали одни и те же книги и смеялись с одних и тех же шуток. Мне было безумно комфортно в её присутствии. И вдруг всё исчезло. Всё. Словно и не было тех восьми лет, что мы дружили. У неё появилась новая подруга. Сперва мы стали реже общаться. Я уже тогда почувствовала, что что-то не так. Потом перестали гулять вместе, и она начала гулять с другой девчонкой. Теперь ОНИ смеялись с одних шуток и вместе бесились на переменках…Я думала, что это так, на время. Но я ошиблась. И потеряла подругу. Потом очень долго не могла найти человека, с которым мне было бы так же легко общаться. Но всё же нашла. И всё началось сначала – паручасовые разговоры по телефону, походы в гости, в кино и т.д. Мы дружили пять лет. И вот теперь я понимаю, что теряю и её. И не пойму, почему. Пытаясь осмыслить, что же происходит не так, начинаю осознавать, что у нас не так уж много общих интересов. Да, мы обе интересуемся кинематографом. Мы смотрим огромное количество фильмов и сериалов, слушаем одинаковую музыку…Но, как оказалось – по большей части это всё, что есть между нами общего. Она очень далека от других моих увлечений – она не разделяет мою безумную любовь к фигурному катанию (да, я не фигуристка, но реально могу часами сидеть на льду просто от того, что получаю от этого огромнейшее удовольствие), она ненавидит теннис и лыжи, не понимает моих пристрастий к походам в лес (эх, а ещё бы с палатками да на пару дней………мммм…), и ничего интересного не находит в занятии рисованием или написании стихов, рассказов… Да – с ней весело. Было… Но в последнее время… Просто, не хочется разговаривать. Мы словно стали говорить на разных языках. Мне не интересно то, что она рассказывает, хотя я и стараюсь сделать вид, что заинтересована и внимательно её слушаю. Просто не знаю что делать, ведь друзей у меня не так много. Знакомых – много. Но не каждого знакомого назовешь другом. Есть подруги, но одна – в Воронеже, другая – в Москве… А я здесь, и чувствую себя совершенно одинокой… Так хочется чего-то нового… Одновременно – не хочется терять то, что есть. Но я не знаю, что мне нужно сделать. Просто не знаю. Может - это я во всем виновата... Может, я просто слишком сильно ценю одиночество, или со мной вообще что-то не так? Не знаю...И вообще – зависит ли здесь что-то от меня…

@настроение: странное...

---

Зебра...странное животное

Перечитала все записи, и поняла, что они какие-то уж слишком грустные. Прямо-таки дневник человека с суицидальными наклонностями получается Не, этим я не страдаю, хотя однажды была на грани… Но, давно это было. За это время успела понять, что какой бы жизнь не была, она дается нам один раз. И в любом случае, в ней есть хорошие моменты. У кого-то больше, у кого-то меньше. Но они есть. У меня только один вопрос – кто подсунул мне дефектную зебру? Ведь у неё только серые полосы и чёрные…. Как долго я жду белую, но… хотя, быть может там полосы обычные, просто белые в десять раз короче чёрных…

Вот всё же есть в жизни что-то приятное. Мне когда становится хреново, всегда такие моменты вспоминаю… Вспоминаю прошлое лето и Адлер (и плевать, что у меня была ужаснейшая акклиматизация и я целые сутки сидела в номере и передвигалась только от ванны к кровати и назад ,вспоминаю несколько встреч Нового года, вспоминаю подругу, в конце концов, вспоминаю любимые фильмы и сериалы, рассказы… И лежу как дура в темноте на кровати ночью и несмотря на глаза, блестящие от слёз в ночном свете, улыбаюсь потолку, … Нет, конечно воспоминаниям… И даже иногда хихикаю… Но только тихо, чтоб не разбудить родителей, просто не хочу пополнить ряды пациентов психушки

И кто бы что не говорил, а я радуюсь жизни! Когда есть повод. Только поводов становится всё меньше и меньше…

@настроение: нормальное (только зуб болит ужасно)

@темы: Мысли вслух

---

Ангина

Болеть ненавижу... Горе врачи хрен знает от чего лечат, приходится самой...Такой фигни мама купила, заставляет горло полоскать. Фу... попробовала бы она это сама... Но, как ни крути, помогает. Лишь бы до экзов оклиматься - их всего 2, но ни по одному из них... Короче - полный ноль

@настроение: болезненное

---

Новый день

Ну слава Богу.... После вчерашней Ужаснейшей дипрессии, сегодня стало немного лучше, и мир постепенно вновь начал приобретать краски...Только...какие-то они пока чёрно-белые, эти краски...
Virg , спасибо, что откликнулся, и огромное спасибо AoD за безумно красивое, хоть и на столько же грустное стихотворение.
Loks с возвращением. Хоть твоё отсутствие было не долгим, но я уже успела соскучиться))
Кто может подсказать, как выйти из нечта, похожего на творческий... мааааааааааленький творческий кризис? На ум вообще ничего умного не идёт...

@настроение: почти среднее

---

Я умудрилась заблудиться в коридорах своего сознания...

Совсем недавно я почему-то боялась…боялась писАть здесь абсолютно ВСЁ, но… Здесь же всё равно Это мало кто читает. А мне так легче будет. Так говорят. И продолжаю верить. А верней – делать вид, что верю.
Всегда мне было интересно – вот мы, девушки, мы всегда думаем, всегда переживаем… А вот парни…Неужели, они действительно такие каменные, что просто им на все наплевать? Обидно тогда. Весь этот бред, который щас у меня в башке – просто бессмыслица. И мой здравый смысл сейчас надо мной смеется. Очень громко и очень больно… Да вот только где этот самый смысл был раньше, лет этак десять назад???
Вот говорят – первая любовь самая сильная. Я не верила. Зря. Боже, прошло ведь десять лет! Десять! И меня с ним ничего не связывает, мы девять лет вообще не общались, хорошо ещё этому способствует то, что я слишком далеко живу от него… И за чем он опять появился в моей жизни??? Зачем он так бесцеремонно ворвался в моё сердце, перевернув всё с ног на голову. А ведь всё было так хорошо… Был парень…был… Были отношения…били… Была…Наверное, была любовь… Но теперь – теперь об этом я с огромным сожалением и слезами на глазах говорю только в прошедшем времени. Потому, что появился ОН. Это так смешно и нелепо…
Мы были детьми, и он приходится двоюродным братом моему двоюродному брату… Как сложно))) А жаль, что мы не родственники… И тогда…Это всё было так просто – мы играли в футбол и Сегу, носились на великах и лазали по болоту, ходили за родниковой водой чёрт знает куда, пробираясь через заросли крапивы. И нас было пятеро. Всегда. Четыре брата, и одна я, ни чем с ними не связанная дольше, чем на выходные. И когда он сказал мне нелепую для того возраста фразу : « Я тебя люблю…», я не поверила. Сказала, что это глупость и мне всё равно. Но ведь не было!!! Не было мне всё равно!!! Я, со всей своей детской наивностью, в тот момент могла сказать, что люблю его!!! Я всегда с замиранием сердца ждала выходных, лишь бы его увидеть… И мне было восемь….Всего восемь лет… Но уже в то время я рассуждала довольно логично – я не могу ЛЮБИТЬ в таком возрасте. Ведь о любви я слышала только из многочисленных фильмов, в которых говорили, как это прекрасно и красиво. А я была умной девочкой. Была… И всё равно, как бы я себя не убеждала, что это глупость, мне уже тогда хотелось быть рядом с ним. И я соглашалась на все бредни, от игры в футбол, который я тогда просто ненавидела, до длиннющего заплыва на пруду или поездки на велосипедах, на котором я, кстати, научилась держаться всего за пару недель до этого. И всё из-за него. Но я молчала. Ведь я думала, что он говорит неправду. Я думала, что это такая шутка, которую они придумали с братьями – посмеяться надо мной. Мне везде тогда чудился заговор, вот и брат мой слишком часто спрашивал : «Как ты к нему относишься?» А я всегда отвечала: «Как к другу». Я тогда боялась. Боялась, если я скажу ему: «Я то же люблю…», они просто надо мной посмеются… Мы били детьми…Но давали ответы совсем не на детские вопросы… И я так и не сказала…
А потом были эти десять лет. Мы к ним не ездили, и даже несмотря на это он мне снился. Иногда. Но…всё забывается со временем… Если не тормошить эти воспоминания. А я растормошила. Мне помогли.
Мы пришли в ресторан на празднование дня рождения к нашим родственникам. На празднование юбилея… А на юбилее собираются все родственники… Чёрт… Он очень изменился. Он и в детстве был миленьким мальчиком, но сейчас… Бедные девчонки. И я могла бы сказать, что он почти идеален… Высокий, красивый, с обворожительной улыбкой и карими глазами… Спортсмен, очень хорошо воспитан, очень прост по характеру и лёгкий в общении. Но есть одно НО – он уже не ребенок. И он наверняка забыл ту фразу, которая до сих пор стоит у меня в ушах…
Всё закончилось. Я почувствовала себя золушкой, которой тётя подарила несколько часов счастья… Да вот только тётя эта далеко не добрая фея, и продолжения у этой сказки уже не будет…Он уехал…
А я…просто сошла с ума… Миленький МОЙ мальчик, которому я так доверяла, и который доверял мне… Прости меня… Я не хотела, правда… Я так не хотела его обманывать… Но что-то оказалось выше меня. Я не могла спокойно спать, я не могла думать о чём-то, кроме НЕГО… У меня на лице без разрешения прописались слёзы, за которые я до сих пор себя ненавижу… Я постоянно думала. Думала о нём. Шли дни, недели, месяцы… А моя жизнь была больше похожа на безумие. Я рассталась с парнем, потому что мне его просто было жалко. Ведь я думала совсем не о нём. И он это видел. Он столько раз спрашивал меня: «Что случилось?» Он волновался, он переживал… А я… А я была дурой. Я разговаривала с ним, но слышала ЕГО голос, я видела ЕГО в толпе прохожих, и ОН не давал мне спать по ночам. Я больше так не могла. Не могла жить обманом…
И вот, этим летом у меня появилась призрачная надежда… У меня появился ЕГО телефон, мы начали переписываться… Дура. Как говорится : «Тем же фейсом об тот де тейбл…». Мы общались во время экзаменов, желали друг другу удачи. Просто как друзья. Я хотела большего, но была безумно рада и этому. И сердце замирало от звука смс-ки… Всё было так хорошо… До тех пор, пока мы не поехали к ним в гости. Это чёртово лето… Ненавижу…
Это было ужасно. Он… Он просто не обращал на меня никакого внимания, словно я была пустым место. Согласна, возможно я ему не нравлюсь как девушка – за десять лет люди меняются – но можно же было просто… Просто попытаться изобразить из себя друга… Хотя бы изобразить, если уж большего нет…Но он не попытался. Не попытался заговорить, не попытался посмотреть в мою сторону, и не попытался попрощаться, когда мы уезжали… А я как дура проревела всю ночь – сначала глядя на костёр, пока родственники распевали под гармонь песни про любовь, а потом в комнате брата, который в тот момент был на море, уткнувшись в подушку лицом, чтоб никто меня не услышал…
Приехав домой, я поклялась себе, что ОН больше никогда не заставит меня плакать. Я решилась на то, о чём ещё за пару дней до этого было страшно и подумать. Я решила всё ему рассказать. Мне надоело. Мне надоело сумасшествие. Мне надоел тот ад, в котором я жила. Я написала смс, чтоб он позвонил мне, как освободится (он довольно занятой человек, да и оч трудно поймать его так, чтоб рядом не было кого-нибудь из его братьев или вообще того, кто мог бы услышать этот разговор). И он… не ответил. Через день я позвонила сама. Телефон был выключен. Через 3 дня я уже отбросила все мысли о том, что может у него нет времени, или нет денег, или ещё что-нибудь…Он просто тупо меня игнорировал. Грубо и жестоко. Я написала ещё одну смс, в которой была довольно категорична: «Если ты не хочешь со мной общаться, об этом можно было сказать ещё на выходных…» СМС он получил. Но ответить на неё не потрудился. Что ж – молчание – знак согласия.
Теперь я его ненавижу…Хочу ненавидеть, но не могу… Мой здравый смысл его ненавидит, и пытается убедить меня, что он – просто ошибка. Самая на данный момент большая ошибка в моей жизни. Так говорит разум. Здравый смысл. Но, к сожалению, моё сердце не желает с этим смириться. До сих пор. Я так надеялась, что всё это закончилось, я убедилась, что он такой же бессердечный человек, как и многие другие, но…Похоже, моему сердцу наплевать. Оно просто затаилось, затихло, выжидало…
И не выдержало, когда сегодня мне снова приснился ОН… И снова появились слёзы, и причитания : «Я тебя ненавижу!!!» сквозь беззвучные всхлипы в подушку в ночной тишине… Я ведь знаю – он обо мне даже не вспоминает. А если и вспоминает, то лишь с улыбкой… С такой презрительной, насмешливой…сводящей с ума улыбкой…
Я действительно его ненавижу. За всё, что он со мной делает. И постоянно спрашиваю себя : «За что? Что я сделала не так? В чём провинилась? За что меня так наказывают?» Но кто ж мне ответит?

@музыка: )) О.Газманов - Прощай... Хер знает, где её откапала...

@настроение: Хуже бывает...Но реже

---

Как-то не очень приятно...

Ну, вот. Говорила же я, что у меня не получится писАть каждый день. Не получилось писАть и раз в неделю. Но одно хорошо – я хоть добралась до этой странички ) Хотя, за это время произошло довольно много событий, но правда подробностей уже не вспомню.

Недавно возник вопрос – вот интересно, все ли люди ненавидят ту профессию, на которую учатся? Я вот шла учиться на бухгалтера, и относилась к этому как-то вполне нормально. Ну, экономика всегда пригодиться и т.п. Да и с точными дисциплинами никогда проблем не было. Боже… Третий курс, и я просто ненавижу всё это: весь этот бух.учёт, экономику и статистику, банковское дело и аудит… Это кошмар!!! Я хочу пришибить всех преподавателей, у меняя вообще есть чувство, что к нам в учебное заведение берут на работу только тех, у кого есть справка о состоянии на учете в психиатрической больнице – таких придурков я ещё не видела!!! Ведь есть столько интересных профессий. Я бы… ох, я бы с удовольствием поработала где-то в спортивной сфере – спортивным менеджером, журналистом, ну на худой конец комментатором… Или что-то, связанное с изучением языков надо выбирать – я обожаю инглиш, вот, начала испанский учить… А я поперлась хрен знает куда…

А тут вообще… В воскресенье меня всё же уговорили сходить на массовое катание (в Ледовый) на восемь часов вечера… Блин, я же знала, что там бывает много народа, и в основном взрослые здоровые лбы, катающиеся на хоккейных коньках со скоростью света…И как выяснила на собственном опыте – иногда не умеющие тормозить((( И вот один такой «ас» вчера на огромной скорости не справился с управлением, схватился за меня, пару раз развернул и повалил на лёд…В тот монет мне не было ни страшно, ни больно… Меня волновало только одно – лишь бы он устоял на ногах, т.к. этот «мальчик» был выше меня на полторы головы, а плечами больше похож на культуриста, чем на фигуриста. И в тот самый момент он завис надо мной, отчаянно борясь с силами притяжения. Фух…слава Богу, удачно… Не упал. Иначе, подруге пришлось бы меня совочком ото льда отскребать. Есть только одно «но» - я упала на запястье, вот, болит уже сутки (хотя, это не помешало мне сегодня пойти на тренировку и провести ещё два с половиной часа на этом злосчастном катке) и родители заставляют идти к травматологу… Но оно же не опухло, и не покраснело даже!!! Просто болит. А я боюсь. Ведь…там стока маленьких косточек…И если лопнула хоть одна из них, то мне наложат гипс, а это как минимум на три недели… А как же тренировки? Может, всё само пройдёт? Вот, теперь сижу и не знаю, что делать… Надо было вообще не говорить своим – до свадьбы бы зажило.

@настроение: ужасное

---

Грусть...

Не знаю, успеваю ли я до конца дня написать этот пост - на компе села какя-то батарейка нифига в этом не понимаю, поэтому у меня теперь всегда 1 января 2002 г. 00:00... Вот. В принципе, за сегодня написать то особо и нечего. Но есть, что написать о вчерашнем дне.
Вчера вечером было оч грустно - мой любимый теннисист Рафаэль Надаль проиграл финал турнира. Да ещё и как проиграл - с баранкой во втором сете. Поэтому вчера была очень злая и расстроенная. Странно, как два этих чувства могут уживаться вместе?
А когда мне грустно, я не могу просто сидеть сложа руки. Вот вечером а верней ночью, часа в 3 я села за клаву, дабы попробовать дописать начатый мной рассказ. Но из этой затеи ничего не вышло - закрыла документ на 4-й минуте, так как поняла, что если не остановлюсь, то ухлопаю в одной главе всех героев... Но что-то написАть оч хотелось... И в голове мысли такие крутились. Вот и написала:

Ты грустишь и смотришь в пустоту,
Но глаза застлала пелена.
Не желаешь видеть ни кого,
Сердце рвёт на части тишина.
Ты хотел, ты верил, ты мечтал
Быть сегодня выше остальных
Но не смог, не смог взлететь, упал,
В дребезги разбив свою мечту.
И сейчас ты думаешь – зачем?
Для чего всё это нужно и кому?
Столько грусти, боли и проблем…
Кто избрал тебе эту судьбу?
Но я знаю – ты найдёшь ответ,
Как находишь его каждый раз.
Это ведь твой мир, жизнь, свет, твоя игра,
Это то, чем дышишь между фраз.
Знаешь сам, что нет лёгких путей -
В этой жизни падал сотни раз,
Но всегда вставал, сгоняя тень
Боли и обид с красивых глаз.
Просто знай, что ты ведь не один
Мы всегда с тобой, хоть и далеко.
Мы разделим твою боль между собой,
Мы поможем, когда будет очень тяжело.
Ты не знаешь, и не знал нас никогда.
Ты лишь только понимаешь, что мы здесь.
И не важно нам, как сложится твоя игра,
Ведь без поражений нет побед – так будет, было, есть.
В твой успех, в твою победу, в твой триумф,
Все мы будем верить до конца,
Чтоб, держа в руках заслуженный трофей,
Ты всегда своей улыбкой грел наши сердца.

Написано это было после прочтения коментариев к матчу на форуме кому интересно, могу дать ссылку где царило просто поминальное настроение... Правда, было оч грустно и обидно. Получилось как-то корявенько, и местами нескладно, но... Короче, как получилось.

А ещё вчера была на тренировке - я занимаюсь 3 раза в неделю в секции фигурного катания. Но это так, чисто для себя. Как сказала моя подруга Катя:"Чтоб не получать больше во время свободного катания приз в наминации "Чмо катка" Было ОЧЕНЬ весело, ведь с пятницы начались осенние каникулы в школе, и народ ломонул на лёд, а мы из-за турнира по хоккею должны были заниматься с массовкой. Блин... это был пипец... На арене было человек 50! Ну, или около того, но было оч много народа... Заниматься было невозможно, поэтому мы просто отрабатывали изученные элементы. Но, за то "в номинацию" мы больше не попали!

@настроение: немного грустное

---

Привет

Ну, вот. Очень давно хотела здесь зарегистрироваться, но как-то руки не доходили. Так что, спасибо Loks, благодаря которой я всё же это сделала. А вообще день странный сегодня -у нас очень холодно, и пальцы мёрзнут, когда печатаешь (перчатки, что ли надеть? ) К сожалению, нет у меня возможности здесь писАть каждый день, но поробую это делать хотя бы раз в неделю, посмотрим, что из этого выйдет.